Computerwitze - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Ein erfahrener Support-Techniker hilft einem DAU (= dümmster anzunehmender User) per Hotline-Telefon bei einem Computer-Problem:

DAU: “Mein Monitor geht nicht.”
Techniker: “Ist er denn eingeschaltet?”
DAU: “Ja.”
Techniker: “Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.”
DAU: “Ah, jetzt geht‘s. Komisch auch.”

Weiterempfehlen

Auf einer Wetterstation muss für die Statistik die tägliche Niederschlagsmenge gemessen werden und von nach wie vor von Hand in die spezielle Erfassungssoftware des Stations-Computers eingegeben werden. Eines Tages vertippte sich dabei der Benutzer Detlef, und statt 5,24 cm gab er 524 cm ein. Offensichtlich hatten die Programmierer des Wetter-Statistik-Programms aber für diesen Fall recht gut vorgesorgt, denn der Rechner begann laut zu piepsen und gab folgende Fehlermeldung aus: “Detlef! Baue sofort ein großes Boot! Nimm von jeder Tierart zwei Exemplare mit, und zwar ein männliches und ein weibliches…”

Weiterempfehlen

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Die Begründung der Mädchen:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Burschen entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Ihre Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Weiterempfehlen

“Guten Tag bei PC Sofort Hilfe Weber, wie kann ich Ihnen helfen?”
“Hallo, hier spricht Huber. Ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild.”
“Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?”
“Nein!”
“Na gut, bitte überprüfen Sie bitte, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!”
“Moment bitte” – Geräusche im Hintergrund – “Ja, da ist ein Kabel!”
“Nun gut, dann überprüfen Sie bitte mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!”
“Mach ich.” – wieder Geräusche im Hintergrund – “Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist ziemliche dunkel hier!”
“Vielleicht könnten Sie das Licht einschalten?”
“Geht leider im Moment überhaupt nicht, wir haben hier einen Stromausfall!”

Weiterempfehlen

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: “Wo ist mein Bruder zur Zeit?”, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: “Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma SushiSan einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen.” Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: “Wo ist mein Vater zur Zeit?” Wieder rechnet der Computer und druckt aus: “Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!” “Quatsch!” schreit der Käufer: “Wusste ich‘s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!” Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: “Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!”

Weiterempfehlen

Georg fragt Gustav, als sie sich nach dessen Urlaub wieder treffen: “Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?” Gustav zuckt mit den Achseln und meint: “Ich nicht, aber die Griechen…”

Weiterempfehlen

Die berechtigte Frage diverser PC-Nutzer lautet, warum auf beinahe allen PCs das Pickerl „Intel Inside“ klebt. Ein Händler gibt im Geheimen Auskunft: „Na, irgendein Warnhinweise ist einfach nötig, oder?“

Weiterempfehlen

Bitte löschen Sie eine Email mit dem Betreff „Bad Times“ sofort nach Erhalt! Und vor allem, ohne sie zu lesen.

Bei dieser Email handelt sich um den bisher gefährlichsten per Email verbreiteten Virus. Falls Sie die Email öffnen, wird er Ihre Festplatte formatieren. Aber nicht nur das, auch sämtliche externe Festplatten und Disketten, die sich im gleichen Raum wie Ihr PC befinden. Auch wird er den Thermostat Ihres Kühlschrankes so einstellen, dass Ihre Eisvorräte dahin sind und die Milch sauer wird. Der Virus wird den Magnetstreifen auf all Ihren Kreditkarten entmagnetisieren und die Geheimnummer Ihrer Bankomatkarte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorekorders verstellen und die Prozessoremissionen so verstellen, dass der Subraumschwingungen erzeugt, die alle CDs, die Sie sich anhören wollen, zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund oder Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund oder Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. “Bad Times” verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen.

Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Weiterempfehlen