Frau Huber klagt über Schmerzen im Bauchraum. Der Arzt meint: “Das ist der Blinddarm, der muss unbedingt raus.” Ein paar Wochen später hat Frau Huber Halsschmerzen. Der Arzt erklärt ihr: “Das sind die Mandeln, die müssen sofort raus.” Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt zögerlich: “Herr Doktor, ich trau mich kaum es zu sagen, aber ich habe in letzter Zeit furchtbare Kopfschmerzen!”
Der ältere Nachbar steht am Gartenzaun und sieht seine Nachbarin, die jung und attraktiv ist, im Garten arbeiten. Er ruft ihr schelmisch zu: „Frau Nachbarin, Sie müssten mal nackt durch den Garten laufen, damit Ihre Tomaten so richtig rot werden!“ Die Nachbarin grinst zurück und erwidert: „Aber Herr Nachbar. Daran hab ich natürlich schon gedacht und es mal ausprobiert. Aber seitdem sind nur die Gurken 40 cm lang.“
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Es handelt sich dabei um eine reine Männerrunde, einem fröhlichen „Schwanzvergleich“ steht nichts im Wege. Der Bär macht den Anfang und brummt mit stolz geschwellter Brust: “Jungs, wenn ich brülle, dann zittert die ganze Gegen vor lauter Angst.” Der Löwe fährt sich lässig durch seine Mähne und erwidert nur: “Ach ja, stimmt schon, aber wenn ich brülle, dann zittert ganz Afrika vor Angst.” Darauf grunzt das Schwein ganz cool: “Ist ja alles schön und gut. Aber ich brauche nur mal zu husten und der ganze Planet scheisst sich gewaltig in die Hose!”
Am Stammtisch wird philosophiert. “Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?” Die Runde ist ratlos. Schließlich meint Willi: “Ich glaube, Parkinson. Immerhin ist es wohl doch besser, wenn man ein Bier vergisst, als wenn man eins verschüttet.”
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar elegante Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er ins Kaufhaus und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich, dass der junge Mann ihr dafür, dass sie mitgekommen war, ebenfalls schenkte. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aber aus Versehen die Geschenke, und so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg auch gleich zur Post brachte. Dem Geschenk legte er noch einen kurzen Brief mit folgendem Text bei:
“Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe …
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!“
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: “Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?”
Angeklagte: “Verkauft!”
Richter: “Und mit dem Geld?”
Angeklagte: “Versoffen!”
Ein Urlauber will nach Bangkok. Die freundliche Dame mit Brille im Reisebüro fragt ihn: “Würden Sie gerne über Athen oder über Bukarest fliegen?” Der Urlauber erwidert: “Eigentlich nur über Ostern.”
Eines Tages hört ein Mann aus Ohio eine Stimme in seinem Kopf: „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Der Mann denkt sich nichts weiter dabei. Sicher war das nur Einbildung. In den nächsten Tagen hört er die Stimme jedoch häufiger. „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Vielleicht, denkt sich der Mann, ist es ja doch keine Einbildung, vielleicht erhalte ich hier eine Botschaft. Er beschließt, die Stimmer nicht mehr zu ignorieren. In der folgenden Zeit hört er sie immer häufiger: „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Nach einiger Zeit fasst der Mann den Entschluss, auf die Stimme zu hören. Er muss herausfinden, was es damit auf sich hat. Er gibt seinen Arbeitsplatz auf und verkauft seine Wohnung. Mit dem Geld macht er sich auf nach Las Vegas. Dort hört er die innere Stimme wieder: „Nimm dein Geld, geh ins Rio und registriere dich für das Main Event.“ Der Mann gehorcht. Er nimmt die ganzen $10.000, die ihm der Verkauf seiner Habseligkeiten eingebracht hat, geht in das Casino im Rio Bellagio und kauft sich für sein gesamtes Vermögen in das Main Event der WSOP ein. Das Turnier beginnt. Die erste Hand. Der Mann schaut seine Karten an und sieht die beiden schwarzen Asse. Seine innere Stimme flüstert: „Geh‘ all-in.“ Der Mann geht all-in. Drei Spieler callen. Der Flop fällt Dame-Bube-Zehn, alles in Herz. Die innere Stimme flüstert: „Bockmist, verfluchter.“
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