Klassiker - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Herr Gruber hat sich nach jahrelangen Ohnmachtsgefühlen im letzten Streit dazu hinreißen lassen, seiner Schwiegermutter unverzeihlicher weise eine Ohrfeige zu geben. Sie verklagt ihn und der Richter sieht das ebenfalls nicht als Kavaliersdelikt und verhängt eine Geldstrafe in der Höhe von 429 Euro. Herr Gruber gibt sich geschlagen, will aber doch wissen: „Wieso denn gerade 429 Euro?“ Worauf ihm der Richter erläutert: „Die Summe setzt sich aus 400 Euro Strafe und 29 Euro Vergnügungssteuer zusammen!”

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Neulich in der Nacht brachte Hubert seine neue Freundin nach Hause. An der Türe, während er ihr einen Gute-Nacht-Kuss auf den Mund drückte, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte. Lässig lehnte er sich an die Wand und sagte zu ihr: „Du, Liebling, würdest du mir einen blasen?“ Seine Freundin war entsetzt: „Bist du denn verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!“ Darauf erwidert er: „Jetzt hab dich doch nicht so, wer sieht uns denn schon um diese Uhrzeit?“ Doch sie bleibt resolut: „Nein, auf keinen Fall. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“ Hubert seufzt: „Ach, Liebling, ich liebe dich doch so sehr.“ Sein Freundin: „Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich zwar auch, aber ich kann’s hier nicht tun.“ Plötzlich geht das Licht hinter der Türe an und die jüngere Schwester des Mädchens erscheint im Pyjama. Etwas verschlafen erklärt sie den beiden: „Papa hat mich runter geschickt. Du sollst dem Kerl endlich einen Blasen. Im Notfall kann auch Mama kommen oder ich. Wenn es unbedingt sein muss, kommt auch Papa selber runter und macht es. Aber ich soll dir noch ausrichten, dass du dem Arschloch sagen sollst, endlich seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage zu nehmen.“

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Der ältere Herr mit Glatzkopf kommt zum Friseur. „Könnten Sie mir die Haare heute ein bisschen locken?“ fragt er den Friseur. Dieser seufzt und erwidert nüchtern: „Aber sicher, ich kann die Haare schon locken. Die Frage ist nur, ob sie auch kommen.“

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Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt vorbei und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: „Aber Herr Inspektor, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!“

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Es gibt sie noch, die “Raucher-Kammerln”. In einem dieser verqualmten Örtlichkeiten hat ein Witzbold mit deftigem Humor den folgenden Spruch an die Wand gepinselt:

Merke: Jede Zigarette verkürzt dein Leben um 15 Sekunden.
Jeder Orgasmus verlängert dein Leben um 1 Sekunde.
Deshalb:  Raucher, Bumse um Dein Leben!

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Zwei Freunde, Alfred und Gustav, sitzen an der Bar und unterhalten sich. Nach dem einen oder anderen Vierterl fragt Alfred den Gustav: “Du, sag mal, was sind wir eigentlich, wenn ich mit deiner Frau schlafe?” Darauf brummt Gustav zurück: “Na, was wohl? Quit!”

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Ein Optimist ist jemand, der seine Sekretärin heiratet und glaubt ihr danach immer noch diktieren zu können.

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Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi spielen Poker. Plötzlich klopft die Polizei an die Tür. Schnell räumen die Geistlichen Karten, Chips und Geld beiseite, bevor sie die Tür öffnen. Die Polizei wendet sich zuerst an den Protestanten: „Also Herr Pfarrer, sagen Sie mir, haben Sie hier illegales Glücksspiel betrieben?“ Der Pfarrer blickt zu Boden, murmelt „Vergib mir Jesus“ und antwortet: „Nein, Herr Wachtmeister, habe ich nicht.“ Darauf wendet sich der Polizist an den Priester: „Seien Sie ehrlich, haben Sie hier illegales Glücksspiel betrieben?“ Der Priester schaut nach oben, murmelt „Sei mir gnädig“ und antwortet schließlich laut: „Nein, so etwas würde ich niemals tun.“ Also wendet sich der Polizist an den jüdischen Geistlichen und sagt: „Rabbi, sagen Sie es mir, haben Sie hier illegal Poker gespielt?“ Darauf zuckt der Rabbi mit den Schultern und sagt: „Poker? Mit wem denn?“

By PokerZeit-com- Alles über Poker

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