Ein Schotte fragt den andern: „MacD, willst du heute vielleicht mit mir zu Abend essen?“ „Aber ja doch, gerne,“ erwidert MacD. Der Schotte freut sich und erklärt abschließend: „Sehr gut, dann bin ich so gegen halb acht bei dir, einverstanden?“
Kurti fragt: „Wie bekommt man vier große Elefanten in einen kleinen VW Käfer?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Na, eigentlich ganz einfach: Zwei vorne und zwei hinten.“
Ein Imam läuft schwer bepackt mit großen Koffern über den Bahnhof und fragt einen zufällig vorbeigehenden: „Was halten Sie eigentlich vom Islam?“ Der Mann sieht sich um und erwidert: „Ich bin natürlich ein großer Bewunderer der islamischen Religion.“ Der Imam nickt und geht weiter. Er stellt dem nächsten dieselbe Frage. Der erwidert: „Ich bin höchst fasziniert von den herausragenden Leistungen muslimischer Menschen in Kultur und Wissenschaft.“ Der Imam nickt wieder und geht abermals weiter. Dan fragt er den dritten. Dieser erwidert: „Hören Sie zu. Ich mag Muslime im Allgemeinen und den Islam im Besonderen nicht sonderlich. Und ehrlich gesagt bin ich froh, wenn ich überhaupt nichts mit ihnen zu tun habe.“ Darauf antwortet Imam diesmal: „Sie sind ein aufrechter Mann. Würde es Ihnen etwas ausmachen, auf meine Koffer achten? Ich muss nämlich ganz dringend auf die Toilette.“
Zwei Damen mittleren Alters unterhalten sich auf einer Party. „Meine Tochter muß jeden Abend um 11 Uhr ins Bett!“ Darauf erwidert die andere: „Und? Hält sie das denn überhaupt ein?“ Darauf die eine resignierend: „Ach, ja. Die Zeit eigentlich schon. Nur mit der Adresse klappt es nicht so richtig!“
Ein Ostfriese betritt das lokale Postamt. Zum Schalterbeamten gewandt fragt er höflich: „Könnte Sie mit bitte eine 2 Euro Briefmarke geben? Aber bitte ohne Preis darauf, es soll nämlich ein Geschenk werden.“
Zwei Schüler werden eventuell nicht in die 2. Klasse dürfen, sonder durchfallen. Ihre letzte Chance ist eine Prüfung beim Direktor. Der fragt den ersten Schüler: „So, Karl. Buchstabier doch einmal VATER.“ Karl buchstabiert richtig. Der Direktor weiter: „Und jetzt MUTTER“. Auch das macht Karl richtig. Der Direktor lächelt und sagt: „Gut so, Karl. Bestanden.“ Daraufhin wendet er sich dem zweiten Schüler zu: „So, Ali. Und du buchstabierst mir jetzt mal ‚Ausländerdiskriminierung‘, bitte.“
Eine Pole kommt zum Augenarzt in Deutschland. Der Arzt testet erstmal sein Sehvermögen und hält ihm deswegen die Vorlesetafel hin.
Darauf stehen die folgenden Buchstaben: W I N Q Y A T A C Z. Der Arzt fragt: „So, mein Bester, können Sie das hier lesen?“ Doch der Pole meint nur: „Aber Herr Doktor, was heißt denn lesen, ich kenn den doch!“
Es treffen sich zwei Mütter. Die eine berichtet: „Stellen Sie sich vor, mein kleiner Hans sitzt bereits. Und das, obwohl er doch erst 6 Monate alt ist!“ Die andere Mutter erwidert schockiert: „Das ist ja furchtbar! Diese heutige Jugend – und was hat er denn angestellt?“