Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Wie viele Tiere braucht eine Frau zum Glücklichsein? – Die richtige Antwort lautet: vier. Nämlich einen Nerz im Kleiderschrank; einen Hengst im Bett; einen Jaguar vor der Tür. Und natürlich einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und stöhnt sterbend seiner Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterben muß?“ Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf, lächelt ihn an und sagt sanft: „Jetzt stirb erst mal – und dann sehen wir weiter.“

Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihrem Wagen vor dem Autokino? – Weil sie noch auf zwei andere warten wollen … der Film ist erst ab 18.

Man kann jetzt natürlich noch die Frage stellen, ob Mantafahrer überhaupt bis 16 oder gar 18 zählen können.

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt auf dieser Straße hinunter, dem Mann entgegen. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und brüllt: „SCHWEIN!!“ Der Mann schreit selbstredend sofort zurück: „HEXE!!“ Beide fahren weiter. Nur als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.

Manchmal frag man sich, wann Männer lernen zuzuhören.

Unterhalten sich zwei Männer an der Bar: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ – „Ist ja toll – Und wie weit bist du?“ – „Na ja, bis auf die Elektrik bin ich eigentlich fertig!“

Ein Grundwehrdiener steht bei einer Übung als Baum getarnt mitten auf der Wiese. Gegen Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und schreit ihn an: „Verdammt noch mal, Sie haben sich also doch bewegt!“ Meint der Grundwehrdiener: „Jetzt aber mal langsam. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich noch nicht gerührt! Als mir das Liebespaar ihr Monogramm mit dem Herz herum in den Arsch schnitzte, hab ich mich auch noch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, das Hosenbein hinauf geklettert sind und das eine zum anderen sagte: „Die zwei Kastanien hauen wir uns jetzt rein und den Tannenzapfen nehmen wir mit für später, da hab ich mich einfach nicht mehr beherschen können…“

Der Mittelpunkt der letzten Prominentenparty war ein berühmter Dirigent. „Wie sind Sie denn Dirigent geworden?“ wurde der Maestro natürlich immer wieder gefragt. „Das verdanke ich meinen Eltern“, verriet er schmunzelnd. „Trompete war ihnen zu laut, Pauke war ihnen zu laut, Klavier war ihnen zu laut, Geige war ihnen zu laut, Horn war …“.

Auch eine Art von Small Talk …

Frage: Was muß man tun damit eine Ehe langfristig ein Erfolg wird?

Antwort: Man muß der Frau immer sagen wie schön sie ist, auch wenn sie wie ein Lastwagen aussieht.