Lehrer und Schüler - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler gleich von Anfang an besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen und etwas über den Beruf des Vaters erzählen. „Mein Name ist Anna, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Brieftärger.“ – „Mein Name ist Karl, ich bin auch 10  und mein Vater ist Architekt.“ –  „Mein Name ist Pierre, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar in Paris“. Etwas irritiert wechselt die Lehrerin schnell das Thema. Nach der Stunde ruft sie Pierre zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater denn auch wirklich wahr sei. Pierre wird rot und murmelt: „Nein, eigentlich nicht. Mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir irgendwie zu peinlich, um das öffentlich zu sagen.“

Eines Morgens ging eine Mutter ins Zimmer ihres schlafenden Sohnes, um ihn aufzuwecken.

„Wach auf, Sohnemann! Es ist Zeit, in die Schule zu gehen!“

„Aber warum denn, Mami? Ich will nicht in die Schule gehen!“

„Dann gib mir zwei gute Gründe, warum du nicht in die Schule gehen willst.“

„Na, also erstens: alle Kinder mögen mich nicht. Und zweitens: alle Lehrer mögen mich auch nicht.“

„Oh! Das ist aber wirklich kein Grund! Komm schon, du musst!“

„Dann gib doch du mir zwei gute Gründe, warum ich in die Schule gehen soll!“

„Also gut. Erstens: du bist fünfundvierzig Jahre alt. Und zweitens: du bist auch der Direktor der Schule.“

Eine Lehrerin bekam in Amerika eine Anzeige, weil sie mal bei Rot über die Kreuzung gefahren war. Als sie zur Gerichtsverhandlung erschien, bat sie den Richter um sofortige Behandlung ihres Falles weil sie sofort zurück in ihre Klasse musste. Der Richter sah sie eindringlich an und sagte dann: „Sie sind also Lehrerin? Fein, dann setzen Sie sich jetzt da hinten an den Tisch und schreiben „Ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren“. Und zwar fünfhundert Mal!“

Der Lehrer fragt den kleinen Fritz: „Hast du nicht versprochen, dich zu benehmen?“ Der kleine Fritz antwortet kleinlaut: „Ja, Herr Lehrer.“ Worauf der Lehrer ergänzt: „Und? Hab ich dir da nicht versprochen, dass du nicht auf den Ausflug mitkommen darfst, wenn du es nicht tust?“ Darauf sagt der kleine Fritz hoffnungsvoll: „Ja, Herr Lehrer. Aber da ich mein Versprechen gebrochen habe, müssen Sie Ihres doch jetzt auch nicht mehr halten.“

In der Schule fragt der Lehrer seine Klasse: „Was muss man tun, damit eine Ehe beständig ist und Erfolg hat?“ Darauf meldet sich der 9 jährige Gustav und erklärt: „Man muss der Frau sagen, dass sie einfach umwerfend ist, auch wenn sie aussieht wie ein Kaktus.“

Im Unterricht will die Lehrerin den Schülern den Umgang mit Arzneimitteln näher bringen. Als erstes will sie wissen: „Nun, welche Arzneimittel kennt ihr denn?“ Holgar antwortet: „Voltaren, das hilft gegen Schmerzen.“ Hedwig meint: „Aspirin, das hilft ganz gut gegen Fieber.“ Auch Hans hat was zu sagen: „Viagra, das hilft gegen Durchfall.“ Die Lehrerin ist erstaunt: „Wie bitte?“ Hans erwidert: „Aber sicher, meine Mama sagt immer zu Papa, dass er eine Viagra nehmen soll, damit sein Scheißerchen endlich härter wird.“

Der kleine Hugo schreibt im Aufsatz über seinen Sommerurlaub: „Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Papa freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mama nämlich nicht bieten.“

Geschichtsunterricht in der Hauptschule. Die Lehrerin versucht die Schüler zur Mitarbeit anzuregen und stellt Fragen.

Lehrerin: „Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.“
Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer!“
Lehrerin: „Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“
Schüler: „Ersatzspieler interessieren mich nicht!“