Zwei Chirurgen treffen sich am Golfplatz. Der Erste erzählt: „Neulich habe ich Robert Habeck operiert, musste die Schädeldecke öffnen.“ „Ach, und?“ fragt der Zweite. Der Erste ergänzt: „War nichts, Null, nur ein dünner Faden von links nach rechts, habe den dann durchtrennt.“ „Was war dann?“ fragt der Zweite gespannt. Der Erste wieder: „War ganz lustig. Dann sind nämlich die Ohren abgefallen…“
Die kleine Sarah hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Sie ruft verzweiflelt: „Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!“
Der Boxer Rudolf sitzt schwer atmend in seiner Ecke und keucht den Trainer an: „Und? Wie sieht’s aus? Hab ich noch eine Chance, dass ich gewinne?“ Der Trainer seufzt und antwortet: „Aber sicher, mein Lieber. Du brauchst nur weiter so wild in der Luft herumzuschlagen, dann bekommt dein Gegner mit Sicherheit durch den Luftzug eine Lungenentzündung.“
Der Trainer des österreichischen Skivereins begegnet einem seiner Schützlinge in der Eingangshalle eines Sporthotels. Erschüttert stellt er fest, dass sein Schützling ein frisches Gipsbein hat. Der Trainer gibt fluchend von sich: „War das das verdammte eisige Steilstück auf der Skipiste?“ Worauf der Verletzte kleinlaut antwortet: „Leider nein, das war das verschüttete Bier am Bartresen!“
Wie lange dauert eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Weniger als eine Minute, lautet die korrekte Antwort, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
Ein Urlauber fragt einen Einheimischen: „Entschuldigen Sie, ich möchte gerne tauchen gehen. Gibt es hier Haie?“ Der Einheimische verneint, woraufhin sich der Urlauber in die Fluten stürzt. Kurz darauf ist der gellende schrei des Tauchers zu hören und der Einheimische murmelt: „Immer diese dämlichen Touristen. Wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie.“
Wien-Schwechat. Bundeskanzler Faynachtsmann soll die heimischen Athleten bei ihrer Rückkehr von den olympischen Spielen begrüßen. Wie üblich grinsend, greift er zu seinem vorbereiteten Schummelzettel um die erreichten Medaillen abzulesen: „Grüß Gott, Grüß Gott, … null, null, null, null.“ Diskret beugt sich ein Berater zu ihm und wispert: „Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen.“
Als der liebe Gott die olympischen Winterspiele erfunden hat, hat er sich kurz darauf auch entschlossen, die Sommerspiele einzuführen. Doch warum nur? Ganz einfach. Schließlich sollen die wertvollen Gold-, Silber-, und Bronzemedaillen nicht nur von österreichischen Sportlern gewonnen werden können.