Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Georg fragt Gustav, als sie sich nach dessen Urlaub wieder treffen: „Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“ Gustav zuckt mit den Achseln und meint: „Ich nicht, aber die Griechen…“

Der Chef sieht seinen Mitarbeiter, der schon wieder zu spät zur Arbeit kommt und stellt ihn gleich an Ort und Stelle zur Rede: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?“ Der Mitarbeiter erwidert strahlend und offenbar ohne sich seines Fehlverhaltens bewusst zu sein: „Es ist Donnerstag, Chef!“

Was passiert, wenn der letzte Burgenländer stirbt? Eigentlich nicht viel; denn dann sind halt die Polizisten wieder die Dümmsten.

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot eine Warnfarbe ist und im Allgemeinen „Stopp“ bedeutet, also so in etwa wie „Stopp, falsches loch!“

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen mehrfachen Mordes, ist nach 20 Jahren Gefängnis auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint so, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: „Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!“
Nachdem die Frau es geschafft hat, ihren Knebel aus zu spucken, flüstert die Halbnackte: „Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!“

Montag früh, auf dem Kasernenhof. Der Oberst geht über den Hof. Er spricht einen Grundwehrdiener an: „Augustin, können Sie lesen?“ – „Jawohl, Herr Oberst“ Der Oberst lächelt freundlich und meint: „Sehr gut. Dann lesen Sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof.“

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht umständlich vorne die Klappe auf und sagt: „Mist, verdammter, hab wohl den Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!“ Eine andere freundliche Käferfahrerin hält kurz darauf neben ihr und fragt: „Was ist denn los? Warum läuft deiner denn nicht?“ Die erste seufzt: „Tja, ich hab wohl keinen Motor mehr!“ Da lächelt die zweite: „Aber das macht doch nichts. Denn ich hab hinten drin noch einen zweiten, den könntest du haben!“