Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Im feuchten Sumpf treffen sich drei Krokodile an ihrem Lieblingsplatz. Das erste berichtet: “Gestern, am Highway, da hab ich mir doch glatt einen Porsche-Fahrer gerissen. Aber der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen”. Das zweite ergänzt: “Ach, das ist doch noch gar nichts. Ich habe vor etwa zwei Wochen einen Golf-GTI-Fahrer gefressen. Und der lag mir so schwer im Magen, dass ich heute noch immer nicht schwimmen kann.“ Das dritte schaut kläglich und meint: „Ach Leute, ihr habt leicht lachen. Ich hab vorgestern einen Manta-Fahrer gefressen. Und der war so hohl, dass ich nicht mehr tauchen kann.“

In der Einkaufsstrasse geht ein Mann hinter einer Frau her. Er bleibt stehen, wenn sie stehen bleibt, und geht weiter, wenn sie weiter geht. Nach einer Weile wird es ihr zu bunt, sie dreht sich um und spricht ihn an: „Warum zum Teufel laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Doch er erwidert schockiert: „Also wirklich, jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das aber auch!“

Die Zauberfee schaut den kleinen Max ganz entgeistert an. Hatte sie eben richtig verstanden? Doch der kleine Max grinst nur und sagt: „Bück dich Fee. Wunsch ist Wunsch.“

Letzte Woche kommt ein Mann ins Krankenhaus. Ernst sagt er zu dem behandelnden Arzt: „Herr Doktor, ich hab drei Eier, was soll ich tun?“ Der Doktor ist erstaunt und tastet nach den anatomischen Besonderheiten. Als er nichts findet, läßt er auch die Schwester danach suchen. Schlußendlich meint: „Mein Guter, Sie sind völlig normal. Wie kommen Sie darauf, dass Sie drei Hoden hätten?“ Darauf antwortet der vermeintliche Patient: „Ach, Herr Doktor. Wissen Sie, im Fernsehen war nix, meine Frau ist auch nicht daheim, da hab ich mir halt so gedacht, lass mal jemanden an deinen Eiern spielen.“

Der Preis für den WC-Spruch der Woche geht an eine stille Örtlichkeit im nicht mehr ganz so roten Wien:

„Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo!“

In diesem Sinne …

Bei einem der regelmäßigen Treffen fragt der Teufel den Petrus, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle organisieren könnte. Petrus hat dafür nur ein mildes Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind nämlich bei uns im Himmel.“ Der Teufel feixt zurück: „Aber lieber Petrus! Das macht doch überhaupt nichts, denn schließlich sind alle Schiedsrichter!“

Ein Schotte erzählt seinem Freund im Wirtshaus: „Du, stell dir mal vor, gestern haben wir doch tatsächlich unseren Fußballklub aufgelöst. Und dabei besteht er aber jetzt schon seit über 35 Jahren.“ Der Freund ist erstaunt: „Wieso denn das?“ Der andere seufzt: „Ach, irgendwie haben wir unseren Ball verloren. Was blieb uns denn dann schon übrig?“

Warum sollte man nach 5 nicht mehr durch den Urwald gehen?
Weil die lieben Elefanten danach Fallschirm-Springen üben.

Und warum haben dann Krokodile so platte Schnauzen?
Weil sie törichterweise nach 5 im Urwald waren.