Ein älteres Ehepaar ist gerade ins Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er verhalten an, dass er gerne Sex haben würde. Doch die Frau lehnt mit den Worten ab: „Schatzi, ich habe doch morgen den Termin beim Frauenarzt. Nicht heute, ja?“ Er dreht sich um und versucht einzuschlafen. Doch nach ein paar Minuten schaut er sie noch mal grinsend an und fragt: „Aber du hast morgen keinen Termin beim Zahnarzt, oder?“
Ein junger Mann muß zur Stellung nach Klagenfurt. Kaum auf dem Kasernengelände fängt er an immer wieder das gleiche vor sich hinzumurmeln: „Ja, wo is sie denn? Ja, wo is sie denn?“ Darauf angesprochen, kommt wieder nichts anderes als Antwort. Schließlich bescheinigt ihm der Psychologe eine gewisse Störung, er wird für untauglich erklärt und erhält seine Tauglichkeitsbescheinigung. Kaum hat er diese in der Hand, beginnt er übers ganze Gesicht zu strahlen und ruft: „Ja, da is sie ja jetzt!“
Ein älterer Autofahrer wir beim Schnellfahren erwischt. Wegen überhöhter Geschwindigkeit bekommt er ein saftiges Strafmandat. „Herr Inspektor, ich werde es dann zu Hause lesen,“ sagt er zum Polizisten, „ich kann nämlich ohne meine Brille so gut wie nichts mehr sehen.“
Manche Männder haben einfach eine lange Leitung. Wie zum Beispiel bei folgender Begebenheit. Es treffen sich zwei Männer in ihrer Lieblinsbar. Fragt der eine den anderen: ”Hans, eine Frage. Schreit Deine Frau eigentlich auch immer, wenn sie kommt?” Sagt der andere sichtlich verwundert: ”Eigentlich nicht. Warum auch? Wir haben doch eine Klingel.”
Männer sind im Grunde einfach gestrickte Lebewesen. Deswegen bevorzugen sie im Allgemeinen die einfachen Dinge im Leben. Beispielsweise Frauen.
Das Wirtshaus um die Ecke hatte bis kurz vor der Renovierung noch an der Wand des stillen Örtchens zu lesen:
“Piss ja nicht daneben, du altes Schwein, denn dein Nächster könnte barfuss sein.”
In diesem Sinne, lieber in die Rinne …
Nach dem Spiel kommt ein älterer Mann zum Schiedsrichter auf den Platz. Er lächelt freundlich und fragt: „Sagen Sie, hätten Sie mal drei Sekunden Zeit für mich?“ Der Schiedsrichter nickt und der ältere Mann fährt fort: „Dann sagen Sie mir doch bitte alles, was Sie zum Thema Fußball wissen.“
Ein kleiner Schotte sitzt verkehrt herum auf seinem Shettland-Pony. Seine Freunde wundern sich irgendwie. Auf ihre Fragen nach dem warum antwortet er konzentriert: „Das Mistvieh hat fünzig Pence verschluckt.‘