Kurti erzählt beim Stammtisch: „Letzens hat mir mein Nachbar gesagt, dass ich ordentlich sparen könnte, wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt hab ich mir so einen super-tollen Drei-Achser organisiert. Und denkste. Erstens ist der gleich bei der Anschaffung viel teurer und zweitens schluckt der noch viel mehr als mein alter SUV.“
Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern? Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf.
Was denken sich ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? In etwa folgendes:
Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gutbezahlt!“
Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich jetzt nicht schwanger!“
Die Ehefrau: „Eigentlich müsste die Decke auch mal wieder gestrichen werden!“
Folgender Ausschnitt des Funkverkehrs zwischen dem Tower Wien und einem Piloten der Lufthansa wurde mitgeschnitten:
Tower an Pilot von LH-XXX: „Höhe und Position?“
Antwort des Piloten: „Ich bin etwa 1.80 Meter groß und sitze vorne links.“
Auf der Autobahnraststätte irgendwo tief in Germanien, findet man folgendes Verbotsschild beim Eingang zu den stillen Örtchen: „Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!“
Ein Urlauber fragt einen Einheimischen: „Entschuldigen Sie, ich möchte gerne tauchen gehen. Gibt es hier Haie?“ Der Einheimische verneint, woraufhin sich der Urlauber in die Fluten stürzt. Kurz darauf ist der gellende schrei des Tauchers zu hören und der Einheimische murmelt: „Immer diese dämlichen Touristen. Wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie.“
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. „Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!“ – „Der Junge gefällt mir“, brummt McDonald, „spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!“
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Na, ein Sattelschlepper. Logisch, oder?