Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Faymann wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder. Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.“Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren“, mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt. „Das ist jetzt aber ihr Problem“, sagt Faymann und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und total besoffen wieder in den Wagen. „Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?“, fragt der Kanzler. Der Chauffeur: „Ich habe nur zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Faymann. Ich habe das Schwein überfahren.“

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: „Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?“ „Und was ist mit Deiner Frau?“ „Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen.“ Meint der Gastgeber: „Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen…“

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Ganz einfach. Dann hat er einfach mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Der kleine Hugo schreibt im Aufsatz über seinen Sommerurlaub: „Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Papa freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mama nämlich nicht bieten.“

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt vorbei und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: „Aber Herr Inspektor, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!“

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: „Warum weinst du denn?“ – „Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen.“ – „War es mit Absicht?“ – „Nein, mit Käse.“

Am Stammtisch wird philosophiert. „Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?“ Die Runde ist ratlos. Schließlich meint Willi: „Ich glaube, Parkinson. Immerhin ist es wohl doch besser, wenn man ein Bier vergisst, als wenn man eins verschüttet.“

Eine junge Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Ist im Büro auch alles in Ordnung, jetzt, wo ich nicht da bin?“ „Aber klar doch! Mach Dir mal bloß keine Sorgen. Eveline kocht den Kaffee, Anna strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, na, und ich, ich schlafe mit dem Chef!“