Die kleine Ulrike sagt zu ihrer Volksschullehrerin in der zweiten Stunde: „Frau Lehrerin, letzte Nacht schlafte ich bei meinem Papi!“ – „Aber Kind, das ist doch falsch!“ erwidert die Frau Lehrerin, „Es muß doch heißen: letzte Nacht schlief ich bei Papi!“ Die kleine Ulrike versteht nun gar nix mehr und meint nur: „Aber dann sind Sie gekommen, als ich schon lange eingeschlaft war!“
Der DAU (dümmste anzunehmende User) ruft bei der Support-Hotline seines Vertrauens an: „Hallo, guten Tag! Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, hat eh mächtig lang gedauert. Aber jetzt hab ich festgestellt, daß ich den Blödsinn gar nicht brauche. Mein Frage nun, ob und wie kann ich den Krempel am besten zurückgeben?“
Der Leutnant nimmt den Unteroffizier diskret nach der Übung zur Seite und sagt zu ihm: „Huber, überprüfen Sie doch mal die Vergangenheit von Wehrmann Wimmer. Der Kerl wischt nach wirklich jeder Schießübung seine Fingerabdrücke gründlichst von der Waffe.“
Das Kleinkind sitzt gemütlich in der Badewanne, als die Mutter ins Badezimmer kommt. Da fragt die kleine Lisa: „Du, Mama, wo ist denn eigentlich der Waschlappen?“ Die Antwort der Mutter lautet unerwartet: „Ach, der ist nur mal kurz runter in die Trafik, ein paar Schachteln Zigaretten kaufen!“
Als Gott mit der Erde und den Tieren fertig war schuf er seine Krönung der Schöpfung, den Mann. Begeister vom guten Gelingen schenkte er auch noch der Frau das Leben. Doch dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.
Eine junge Frau kommt sich vorstellen. Das Bewerbungsgespräch verläuft so weit recht gut, zumindest der allgemeine, small-talk Teil. Doch plötzlich meint der gesetzte Herr am anderen Ende des Schreibtisches: „Sagen Sie, Fräulein, welche Qualifikationen haben Sie denn nun, Ihrer Ansicht nach, die Sie für die Stelle prädestinieren?“ Darauf erwidert das Fräulein ohne rot zu werden: „Na, ja. Ich kann nicht stenographieren, ich kann auch keinen Computer bedienen. Aber ich kann auch nicht nein sagen!“
Nächtens torkelt ein Mann total besoffen über den Parkplatz vor einem Szenelokal und tastet dabei die Autodächer ab. Ein anderer Mann – nicht viel nüchterner – schaut eine Weile zu, geht dann hin und fragt: “Mensch, was wird denn das?” “Na, ich suche mein Auto. Ist doch klar, oder?” “Das wird aber so nix. Im Dunkeln sind die auf dem Dach doch alle gleich?“ “Ach, Quatsch! Meines ist garantiert das einzige mit Blaulicht oben drauf. Wetten?“”
Ein Pärchen ist auch noch nach Jahren voll dabei, wenn es zur Sache geht. Sie liegt höchst erregt im gemeinsamen Schlafzimmer und fängt leise an zu stöhnen. Dann keucht sie: „Jaa, gib’s mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Darauf erwidert er, etwas außer Atem: „Na, Küche, Badezimmer, Wohnzimmer, Vorzimmer. Warum willst du das denn hören?“