Ozzy Ozbourne kommt mit heftigen Bauchschmerzen in die Praxis seines Leibarztes. „Doc, das tut so weh. Kannst du mir da helfen?“ Der Arzt schaut ein bischen seltsam an: „Hm, ich verschreibe Ihnen jetzt ein paar Moorbäder.“ – „Und die sollen mich heilen? Sicher?“ – „Aber nein, natürlich nicht. Aber Sie können sich dadurch schon mal an das Gefühl feuchter Erde gewöhnen!“
Ein stolzer Trabi-Besitzer kommt zur Tankstelle und meint im Shop: „Ich hätte gerne einen Liter Motoröl Spezial für meinen Trabi da draußen.“ Darauf erwidert Tankwart: „Geht klar, Mensch. Das find ich einen absolut fairen Tausch.“
Eine Blondine hält in ihrem irren Flitzer an einer Kreuzung an. Ein Sandler klopft an die Seitenscheibe und will eine Zigarette haben. Blondchen gibt ihm eine und fährt weiter. An der nächsten Kreuzung hält sie wieder an und derselbe Sandler fragt sie nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter. Als sie das nächste Mal an einer Kreuzung anhält, steht der Sandler wieder neben dem Wagen und sie fragt: „Du, sag mal, wie machst du das eigentlich immer, dass du neben mir stehst, wenn ich mal anhalten muß?“ Der Sandler antwortet lässig an seiner Zigarette ziehend: „Wenn du mir 10 Euro gibst, dann verrate ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr kommst!“
Bei den Meiers stehen zwei Bettler vor der Tür und klingeln. Frau Meier öffnet und ruft leicht gereizt: „Du lieber Himmel, kommt ihr jetzt schon zu zweit?“ Der eine Bettler versucht zu beruhigen: „Keine Sorge, das ist nur heute so, ich muß nämlich meine Urlaubsvertretung noch einarbeiten.“
Kurz vor seinem Ableben sagte der Meisterelektriker: „Du, Hermann, schalt mal die Sicherungen zum Testen an.“
Hannes kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter: „Ich hab heut als einziger aufgezeigt!“ – „Das ist ja Toll, Hannes. Worum ging es denn?“ „Na ja, die Frage war: Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?“
Der Feldwebel brüllt beim Morgenappell: „Schütze Blim, Sie haben sich gestern darüber beschwert, dass in der zum Abendessen servierten Tomatensuppe Sand war? Blim, wissen Sie denn eigentlich warum Sie hier sind?“ „Sehr wohl, Herr Feldwebel – ich leiste meinen Präsenzdienst ab um mein Vaterland zu verteidigen. Aber, Herr Feldwebel, ich bin nicht hier, um es Stück für Stück aufzuessen!“
Der Direktor kommt wutentbrannt mit der Abschrift des Diktats aus seinem Büro und brüllt seine Sekretärin an: „Frau Meier, seit wan wird denn physikalisch mit einem f geschrieben?“ Frau Meier klagt kleinlaut: „Aber Chef, was kann den ich dafür, dass auf der Tastatur das v kaputt ist?“