Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Drei Manager sitzen gemeinsam am Wochenende in der Sauna. „Hört mal, ich hab mir jetzt das Handy in die Hand einbauen lassen, so hab ich es immer sofort parat.“ „Super, aber ich hab mir mein Notebook  in den Bauchraum eingebaut. Ich brauch jetzt nur noch die Bauchdecke aufklappen und bin ruck-zuck online.“ Jetzt blicken die beiden erwartungsvollt auf den dritten. Doch der sitzt nur mit verkniffenem Gesicht und drückt und preßt. „Hey, was ist mit dir los? Auch ein neues Feature?“ Der dritte: „Ja, ich bin gerade auf Faxempfang!“

Auf der Weide stehen drei Kühe herum. Die erste sagt: „Muh!“. Die zweite: „Muuh, Muuh!“. Darauf meint die dritte zur ersten: „Verziehn wir uns, die quatscht zuviel!“

Klagenfurt, Stellungskommission. „Beruf?“ fragt der Arzt. „Ich bin Komiker!“ „Aha, interessant, Komiker. Dann zeigen Sie uns doch mal, was Sie so drauf haben!“ Der Komiker nickt, grinst, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt auf den Gang: „Jungs, ihr könnt alle nach hause verziehen! Ich habe die Stelle bekommen!“

Peter erzählt aus seiner Zeit bei einer Reparaturabteilung eines Elektronikladens: Ein Kunde brachte eines Tages einen Monitor zurück und meinte, daß er einen Wackelkontakt hätte. Wenn er allerdings fest auf die Seiten schlagen würde, dann funktionierte alles wieder. Der Monitor wurde auf Herz und Nieren getestet, kein Wackelkontakt feststellbar. Der Kunde reklamierte allerdings sofort wieder, nachdem er den Monitor wieder erhalten hatte. Also fuhren wir persönlich hin, um alle Eventualitäten auszuschließen. Alles funktionierte, PC fuhr hoch, der Monitor zeigte ein störungsfreies Bild. Als wir uns mit dem Kunden unterhielten, schaltete sich der Bildschirmschoner an. Der Kunde sagte darauf triumpherend: „Sehen Sie, ich bin doch nicht verrückt! Da ist es schon wieder.“ Sprach’s und schlug so fest auf die Seite des Monitors, dass der ganze Schreibtisch und die darauf liegende Maus wackelten.

Ich erinnere mich deutlich, wir waren Drillinge damals, daheim. Wir hiessen alle Sepp. Außer Alfred, den nannten sie nur Max.

Zwei amerikanische Top-Agenten haben einen lange vorbereiteten Anschlag auf Boris Jelzin letztendlich erfoglreich verübt. Ihre unvergesslichen Namen waren Johnny Walker und Jim Beam.

Ein kleiner Indianerbub fragt seinen Vater beim gemeinsamen Ausflug in die Prärie: „Papa, sag mir, warum heißt meine kleine Schwester eigentlich Vollmond?“ Darauf antwortet der Vater: „Mein Sohn, als deine Mutter und ich uns eines Nachts liebten, ist deine Schwester entstanden. An dem Tag war Vollmond.“ Der Indianerbub weiter: „Aha, und warum heiße ich ‚Geplatzter Gummi‘?“

„Es ist eigentlich schon erstaunlich, daß Frauen recht gut im Kopfrechnen sind.“  „Das ist ja interessant, das wäre mir noch nie so aufgefallen.“ „Doch, stimmt schon! Frauen halbieren z.B. problemlos ihr Alter, verdoppeln dafür den Preis ihrer Garderobe, verdreifachen locker das Gehalt des Partners und addieren nebenbei 3 bis 7 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!“