Es gibt sie noch, die „Raucher-Kammerln“. In einem dieser verqualmten Örtlichkeiten hat ein Witzbold mit deftigem Humor den folgenden Spruch an die Wand gepinselt:
Merke: Jede Zigarette verkürzt dein Leben um 15 Sekunden.
Jeder Orgasmus verlängert dein Leben um 1 Sekunde.
Deshalb: Raucher, Bumse um Dein Leben!
Peterchen läuft zu seiner Mami ins Wohnzimmer und ruft: „Mutti, komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen – deines und das von Papi.“
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar elegante Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er ins Kaufhaus und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich, dass der junge Mann ihr dafür, dass sie mitgekommen war, ebenfalls schenkte. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aber aus Versehen die Geschenke, und so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg auch gleich zur Post brachte. Dem Geschenk legte er noch einen kurzen Brief mit folgendem Text bei:
„Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe …
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!“
Gustav zu Karl: „Du, gestern habe ich so um die 500 Fliesen verlegt!“
Karl zu Gustav: „Servus, Meister. Na hoffentlich findest du die wieder.“
„Guten Tag bei PC Sofort Hilfe Weber, wie kann ich Ihnen helfen?“
„Hallo, hier spricht Huber. Ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild.“
„Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?“
„Nein!“
„Na gut, bitte überprüfen Sie bitte, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!“
„Moment bitte“ – Geräusche im Hintergrund – „Ja, da ist ein Kabel!“
„Nun gut, dann überprüfen Sie bitte mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!“
„Mach ich.“ – wieder Geräusche im Hintergrund – „Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist ziemliche dunkel hier!“
„Vielleicht könnten Sie das Licht einschalten?“
„Geht leider im Moment überhaupt nicht, wir haben hier einen Stromausfall!“
Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. Zum Lehrling sagt er: „Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“ Der Lehrling ist verblüfft. „Aber nein, Chef“, stottert Peter. „Perfekt“, atmet der Chef sichtlich erleichtert auf und ergänzt: „denn dann wirst du ihr jetzt ihre Kündigung bringen.“
„Alles in Butter“, sagte der Burgenländer, als er den Lieferwagen der niederösterreichischen Butterfirma gerammt hatte.
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Straße liegt, und einer toten Blondine, die ebenfalls auf der Straße liegt? Tja, vor der Maus sind noch deutliche Bremsspuren.