Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum – magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: Na gut, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: – – – Stille – – –
Er: Mist.

Im Kasernenhof sind die Präsenzdiener nach ihrem Pflichtprogramm zum letzten Mal angetreten. Der Spieß spricht: „… und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!“ Der Kompaniechef unterpricht: „Bei mir!“ Der Spieß ungerührt weiter: „Fein, dann werden die Sachen als zum Kompaniechef gegeben.“

Ein Autofahrer wird von der Verkehrspolizei an den Strassenrand gewunken. Der Inspektor sagt zum Autofahrer: „Grüß Gott, Fahrzeugkontrolle.“ Der Autofahrer ist begeistert und erwidert: „Super. Könnten Sie mir bitte gleich das Öl nachschauen?“

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? So einen Mann nennt man einen Witwer.

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Ganz einfach, sie sehen es daran, dass die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt sind!

Pilot an Tower: „Wir haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.“

Tower an Pilot: „Wie ist ihre momentane Position? Ich habe Sie nicht auf meinem Radar!“

Pilot an Tower (etwas genervt): „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den verdammten Tankwagen.“

Auch an der Uni Salzburg, an der Naturwissenschaftlichen Fakultät, gibt’s eine Mensa. Inklusive stillen Örtchen. In einem davon hat jemand mit wasserfestem Stift in der Muschel den folgenden Spruch vermerkt: „Grüss Gott, sprach das Mensaessen – da bin ich wieder!“

Als der liebe Gott die olympischen Winterspiele erfunden hat, hat er sich kurz darauf auch entschlossen, die Sommerspiele einzuführen. Doch warum nur? Ganz einfach. Schließlich sollen die wertvollen Gold-, Silber-, und Bronzemedaillen nicht nur von österreichischen Sportlern gewonnen werden können.