Ein Mann sitzt völlig verschwitzt und schlotternd beim Zahnarzt. Der Stuhl wirkt unbequem und die Beleuchtung wie bei einem schlechten Krimi während des Verhörs. Die Assistentin ist maskiert und hantiert mit metallisch glänzendem Gerät. Da geht die Tür au, der Arzt betritt den Raum, grinst und sagt zum Patienten: „Hallo, Herr Wachtmeister Huber. Schön, Sie wiederzusehen. Jetzt reißen Sie mal das Maul auf sowie vor 8 Jahren in Wiener Neustadt“.
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom großen Vieh-Markt in der nächsten Stadt heim: “Stellt Euch das vor, ich habe gerade das Schwein für 1200 Euro an den Mann gebracht!” – “Das ist ja toll! Ich hoffe, du hast keinen Scheck, sonder nur Bargeld genommen?” “Nein, nein, keins von beiden. Sondern viel besser, ich hab zwei Hühner zu je 600 Euro dafür getauscht!”
Männer sind immer wieder in Schubladen verstaubar. Auch wenn sie ihrem notwendigsten Bedürfnis nachkommen.
Der aufgeregte Typ kann das Hosenloch nicht finden, zerreißt sich dafür die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Der verträgliche Typ schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er muß.
Der schamhafte Typ kann nicht Pinkeln, wenn jemand dabei zusieht. Im schlimmsten Fall tut er so, als ob er gepinkelt hätte und schleicht sich – wenn die Luft rein ist – wieder auf’s stille Örtchen.
Der gleichgültige Typ pinkelt in den Abfluss, wenn an den Becken alle Pätze besetzt sind.
Der schläfrige Typ pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, verläßt dann mit offenem Stall die Toilette und ordnet alles etwa 20 Minuten später.
Der praktische Typ pinkelt ohne seine Feuerwehrspritze festzuhalten und bindet sich die Krawatte zur selben Zeit um effizient zu sein.
Der wissenschaftliche Typ sieht während des Pinkelns ins Becken, um die entstehenden Luftblasen zu
beobachten und zu analysieren.
Der Angeber Typ macht fünf Knöpfe und den Gürtel auf, wenn auch zwei und ne Pinzette genügt hätten.
Der schwache Typ sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt schlußendlich auf. Wünscht sich ab und zu, eine Frau zu sein.
Der kindische Typ dirigiert den Strahl auf und ab und versucht damit Fliegen zu treffen.
Der geistesabwesende Typ öffnet die Weste, nimmt die Krawatter heraus und – selbige in der Hand haltend – pinkelt sich in die Hose. Eventuell quittiert er das warm-feuchte Gefühl mit einem irritierten Blick.
Der hinterhältige Typ furzt während des Pinkels leise vor sich hin, denkt an die Bohnen vom Vortag und schnüffelt dann demonstrativ, um dem Nachbarn einen vorwurfsvollen Blick zuzuwerfen. Untermalt den Blick unter Umständen mit blöden Bemerkungen.
Der rücksichtsvolle Typ steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in seinen Nachttopf und pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht durch das Geplätscher zu stören.
Der Streber Typ versucht, am höchsten zu Pinkeln. Dabei kann es vorkommen, dass er sich bei zu steilem Winkel und / oder Luftzug selbst anpinkelt.
Eine Blondine wird von ihrer Freundin beim Shoppen gefragt: “Du, Bienchen, sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf? Ist das jetzt so in?” – “Nee, du. Is komisch, oder? Und dabei hab ich zu Hause noch so ein Paar.”
Fragt der Malermeister ungedulig seinen Sohn vor dem Weg zum sonntäglichen Gottesdienst: “Wann ist denn deine Mutter endlich fertig mit Schminken?” Darauf antwortet der Kleine Fritz: “Papa, kann nicht mehr lange dauern. Mit dem Unterputz ist sie schon fertig und jetzt macht sie gerade den ersten Anstrich.”
Zwei Studenten arbeiten im Fakultäts-Rechenzentrum. Der eine klickt wie verückt auf die linke Maustase, schwitzend und fluchend. Da meint plötzlich der andere: „Hör mal, Meister. Das ist ein UNIX System. Keine Windows Spielerei. UNIX kannst du so nicht überreden…“
Nachts, im Dunkeln, irgendwo im Weißen Haus. “Ist er schon drin, Monika?” “Nein.” “Komisch. Draußen ist er nämlich auch nicht…”
Der Chef einer Feuerwehrwache schlendert – beide Hände tief in den Hosentaschen vergraben – langsam in den Aufenthaltsraum. Gemütlich trinkt er einen Schluck Kaffee, dann sagt er: „Jungs, mach euch mal langsam fertig. Wir haben einen Notruf bekommen.“ Als die Männer aufspringen und losrennen wollen, ruft er: „Sachte, sachte! Es ist nur das Finanzamt, das brennt.“