Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

„Chef, darf ich heute eine halbe Stunde früher Schluß machen? Meine Freundin will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt aber überhaupt nicht in Frage, Müller.“ „Vielen Dank Chef! Ich wußte, daß ich mich auf Sie verlassen konnte!“

Der Spieß zum wachhabenden Grundwehrdiener: „Meier, was machen Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“ Meier darauf: „Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“

Eine Kundin kommet in den Obstladen um die Ecke und fragt den Verkäufer: “Ich brauche ein Kilo Äpfel für meinen Mann und wollte fragen ob diese hier mit einem Gift bespritzt sind?” Der Verkäufer erwidert: “Nein, ich bedaure, das müssen Sie leider noch selber machen!”

Für die heutige Schmuntzelecke gibt’s Heiteres von und mit Verpackungen. Denn ab und zu findet man wirklich kuriose Hinweise auf den Verpackungen von Produkten. Ein paar Highlights:

• Auf Tiramisu einer englischen Supermarktkette findet man auf der Unterseite den Hinweis: “Bitte nicht umdrehen”. Wenn Sie den Warnhinweis lesen, war es vermutlich schon zu spät …
• Auf Pudding einer ebenfalsch englischen Einkaufskette steht die Warnung: “Produkt ist nach dem Kochen heiß”. Als Käufer mit Hausverstand denkt man sich: ne, mann, wirklich? dat is jetzt aber nich wahr??
• Der folgende Hinweis eines Bügeleisenproduzenten sollte auf jeden Fall ernst genommen werden: “Die Kleidung auf keinen Fall während des Tragens bügeln”. Auch wenn’s noch so viel Zeit sparen würde…
• Auf der Waschmaschine eines japanischen Herstellers im Originalwortlaut: “Nicht für andere Benutzungen benutzen”. Was sich die kleinen Japaner wohl darunter vorstellen?
• Die Tiefkühlkostverpackungen eines Herstellers bieten als Serviervorschlag: “Auftauen” Aber bitte nur, wenn einem der Vorschlag auch zusagt…
• Auf der Packung Nüsse einer amerikanischen Airline: “Anleitung: Verpackung öffnen, Nüsse essen”. Schritt drei wäre in eine europäische Airline umzusteigen…
• Und zum Schluß fand sich der Hinweis auf einer Schachtel Schlaftabletten: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen”. Na denn, nichts anderes hätten wir erhofft.

Männer bevorzugen meistens die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Das Telefon läutet um 12:10 Uhr im Büro, ein genervter Angestellter geht ran und sagt: “Welcher Arsch wagt es jetzt schon wieder, mich in meiner Mittagspause anzurufen?” Der erboste Anrufer brüllt durch das Telefon: “Mann, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor dieser Firma!” Der Angestellte erwidert gelassen: “So, so. Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?” Der Generaldirektor antwortet verdutzt und etwas leiser: “Nein.” Darauf der Angestellte schnippisch: “Na, dann habe ich ja noch mal Glück gehabt! Schönen Tag auch.” Und legt auf.

„Und es stimmt wirklich, dass der Name auf dem Telegramm nichts kostet?“, vergewissert sich MacSparefroh auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter bestätigt: „Es wird nur der Text berechnet“. Da sieht sie der Schotte an und sagt: „Vielleicht sieht man mir das nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenabendhalbneun“.

Ein Schotte lädt seine Freunde zu einer Geburtstagsparty ein. Nach über einer Stunde wundern sich die Gäste, dass es weder etwas zu essen noch zu trinken gibt. Der Schotte bemerkt die aufkommende Unruhe. „Jetzt habt ihr euch aber wirklich eine Erfrischung verdient.“ – Sagt’s und macht ein Fenster auf.