Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Eine Lehrerin bekam in Amerika eine Anzeige, weil sie mal bei Rot über die Kreuzung gefahren war. Als sie zur Gerichtsverhandlung erschien, bat sie den Richter um sofortige Behandlung ihres Falles weil sie sofort zurück in ihre Klasse musste. Der Richter sah sie eindringlich an und sagte dann: “Sie sind also Lehrerin? Fein, dann setzen Sie sich jetzt da hinten an den Tisch und schreiben “Ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren”. Und zwar fünfhundert Mal!“

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug herumfummelt.

Plötzlich löst sich ein Schuss.

Der vorm Rohr sieht gleich ganz andersaus. Worauf der Hintere meint: „Schau doch nicht so, ich hab mich verdammt nochmal auch erschreckt!“

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Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie Hantig zu Besuch. Auf einmal beginnt die kleine Klara am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken. Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf: „Hör sofort auf! Was soll denn das?“ Daraufhin antwortet die kleine Klara: „Hmm, Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!“

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Hans und Peter treffen sich im Wirtshaus. Hans fragt Peter: „Sag mal, woher hast du denn das blaue Auge?“ Darauf seufzt Peter und meint: „Na, ja, das war so. Als ich gestern vor dem Abendessen das Gebet gesprochen habe, und die Stelle „Erlöse uns von dem Übel“ gekommen ist, hab ich meine Schwiegermutter einen Moment zu lange und zu intensiv angesehen. Das hat mir umgehend das blaue Auge beschert.“

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

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Dienstagmorgen, der bereits bekannte DAU (=dümmster anzunehmender User) meldet sich bei der Support-Hotline und beklagt, dass seine Faxsoftware kein Fax verschickt, sondern nur lapidar meldet, dass der „Anschluss besetzt“ sei. Das folgende Gespräch entwickelt sich:

Supporter: „Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es vielleicht?“
DAU: „Nein, das Ding macht nichts, überhaupt nichts.“
Supporter: „Auch keine Meldung am Display?“
DAU: „Nö. Da steht nur, dass es bereit ist.“
Supporter: „Steht eigentlich neben dem Fax ein Telefon, dass an der gleichen Steckdose hängt?“
DAU: „Ja, klar.“
Support (mit den Augen rollend): „Hmm, und? Klingelt’s jetzt bei Ihnen?“
DAU: „Nein, ich telefoniere doch gerade!“

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Ein leitender Angestellter kommt ganz gebrochen wirkend nach Hause. Seine Frau betrachtet ihn besorgt und fragt vorsichtig: “Aber Liebling, was ist denn heute los mit dir, du wirkst ja ganz verstört?” “Ach, Schatz. Ich bin einfach geschockt. Heute habe ich in der Firma zum Spaß mal den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht – und weißt du, irgendwie bin ich schon ziemlich erleichtert, dass ich schon Direktor bin.”

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Warum kann ein Burgenländer keine Gehirnerschütterung bekommen? Na, ganz einfach: wo nichts ist, kann ja auch nichts erschüttert werden.

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