Ein Mann versucht gerade eine Frau aus dem Fenster zu werfen. Unten auf der Straße beobachten einige Leute die Szene. Es ertönen Schreie: „Lassen Sie das doch! Das können Sie nicht machen!“ Doch der Mann schreit zurück: „Aber das ist meine Schwiegermutter!“ Worauf sich die Schreie aus der Menge leicht verändern: „Na, schaut Euch das an! Wahnsinnskerl! Wie die sich auch noch wehrt!“
Eine Frau geht spazieren und sieht einen Pilz im Wald. Sie freut sich: „Oh! Ein Pilz!“
Der Pilz dreht sich um und brummelt: „Oh! Eine Frau!“
DAU (Dümmster Anzunehmender User): „Hallo, ich habe ein Problem mit dem Einbauen meiner Netzwerkkarte.“
Support-Mitarbeiter: „Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer der Karte vor.“
DAU: „Wo steht die?“
Support-Mitarbeiter: „Auf dem Etikett mit dem Balkencode.“
DAU: „Ah ja, schon gesehen. Also: Dicker Balken, Dünner Balken, Dicker Balken, Dicker Balken…“
Ein Arbeiter will sich einen gemütlichen Tag machen, sitzt auf einer Bank und ruht sich aus, anstatt zu arbeiten. Sein Chef kommt vorbei, sieht das und meint sarkastisch: „Na, überarbeiten Sie sich mal bloß nicht!“
Ein Burgenländer hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: „Du, schau nur, Liebling, ich habe heute eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja wieder mal einen schönen Mist andrehen lassen, Hubert, die hat doch oben gar keine Öffnung!“ Darauf erwidert Hubert zerknirscht: „Hmm, tatsächlich! Und obendrein fehlt der Boden auch völlig.“
Eine Blondine plant einen Mordversuch. Und zwar an ihrem Goldfisch. Wie geht sie vor? Ganz einfach, sie versucht das arme Vieh zu ersäufen.
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Ohrfeige runter, dass ihm ganz schwindlig wird. Als er sich erholt hat, fragt er, für was dies eigentlich jetzt war. Die Frau meint nur: „Für 30 Jahre schlechten Sex.“ Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie fast vom Stuhl weht. Als sie sich wieder aufrappelt, fragt sie, wofür das denn war, worauf der verärgerte Ehemann erwiderte: „Na, was glaubst du? Woher kennst du eigentlich den Unterschied?“
Ein Feldwebel gibt den Soldaten ihren Sold aus. „Karl!“ – „Hier!“ – „Nimm deine drei Euro und unterschreibe!“ – „Gustav!“ – „Hier!“ – „Nimm deine drei Euro und unterschreibe!“ – „Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Verdammt noch mal, wo ist der Kerl? Ist doch wirklich schade, dass er nicht da ist, der verdient nämlich mehr, als jeder von euch.“