Bloß nicht überarbeiten


Ein Arbeiter will sich einen gemütlichen Tag machen, sitzt auf einer Bank und ruht sich aus, anstatt zu arbeiten. Sein Chef kommt vorbei, sieht das und meint sarkastisch: „Na, überarbeiten Sie sich mal bloß nicht!“

Vase gewonnen


Ein Burgenländer hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: „Du, schau nur, Liebling, ich habe heute eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja wieder mal einen schönen Mist andrehen lassen, Hubert, die hat doch oben gar keine Öffnung!“ Darauf erwidert Hubert zerknirscht: „Hmm, tatsächlich! Und obendrein fehlt der Boden auch völlig.“

Mordversuch


Eine Blondine plant einen Mordversuch. Und zwar an ihrem Goldfisch. Wie geht sie vor? Ganz einfach, sie versucht das arme Vieh zu ersäufen.

30 Jahre schlechter Sex


Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Ohrfeige runter, dass ihm ganz schwindlig wird. Als er sich erholt hat, fragt er, für was dies eigentlich jetzt war. Die Frau meint nur: „Für 30 Jahre schlechten Sex.“ Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie fast vom Stuhl weht. Als sie sich wieder aufrappelt, fragt sie, wofür das denn war, worauf der verärgerte Ehemann erwiderte: „Na, was glaubst du? Woher kennst du eigentlich den Unterschied?“

Sold


Ein Feldwebel gibt den Soldaten ihren Sold aus. „Karl!“ – „Hier!“ – „Nimm deine drei Euro und unterschreibe!“ – „Gustav!“ – „Hier!“ – „Nimm deine drei Euro und unterschreibe!“ – „Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Verdammt noch mal, wo ist der Kerl? Ist doch wirklich schade, dass er nicht da ist, der verdient nämlich mehr, als jeder von euch.“

Schwerer Autounfall


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah dem Mann, welcher nicht unattraktiv war, tief in die Augen und meinte: „Sie haben ja so recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit leicht schwerer Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: „Aber sicher nicht. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“

Anständige Männer


Es spricht die Frauenrechtlerin: „Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau auch noch was vom Leben hat.“

Kinder Geschenk


Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind“, haucht sie. Darauf erwidert er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ Worauf sie wieder flüstert: „Fein, dann bohr mir doch bitte eins…“

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