Der kleine Lausbub starrt in der U-Bahn unhöflicherweise einen älteren Mann an, der einen Kropf am Hals hat. Der Mann lässt sich das auch eine Weile gefallen, doch schließlich wird es ihm zu blöd und er fährt den kleinen Lausbuben an: „Pass auf, Kleiner. Wenn du mich weiter so dämlich anstarrst, dann fresse ich dich auf!“ Doch der Lausbub ist nicht auf den Mund gefallen und erwidert frech: „Sehr witzig. Schluck erst mal den anderen runter!“
Der kleine Mönch spricht im Flüsterton zu seinem Klosterkollegen: „Herbert, soeben habe ich erfahren, dass unser alter Meister gestorben ist. Der Tod hat ihn offenbar im Schlaf überrascht.“ Sein Kollege schüttelt entsetzt den Kopf und sagt: „Ach wie schrecklich! Dann weiß er ja noch gar nichts davon!“
Zwei Eier schwimmen im Kochtopf. Meint das eine: „Irgendwie ist es verdammt heiß hier!“ Darauf das andere ganz entspannt: „Aber das macht doch nichts. Und außerdem wird man davon hart!“
Im kleinen Computerfachhandel fragt ein Mann den Verkäufer: „Ich suche ein wirklich spannendes Grafik-Adventure mit unerwarteten Richtungswechels, richtig kniffligen Rätseln and unerwarteten Stellen, einer nicht sofort nachvollziehbaren Handlung und wenn möglich noch ein paar versteckten game-in-games.“ Der Verkäufer sieht den Mann kurz an und schlägt ihm dann vor: „Hmm, eine Frage: Haben Sie schon mal Windows Vista Home Edition in der Ausgangsversion ohne Service Pack probiert?“
Die Chefin führt ein Gespräch mit der neuen Angestellten: „Ich bin Vegetarierin. Ich würde mich außerordentlich freuen, wenn ich Sie im Lauf der Zeit ebenfalls dazu bekehren könnte!“ Doch die neue Angestellte sieht das ein bisschen anders und erwidert: „Ich glaube nicht. Ich habe vor, weiter evangelisch zu bleiben.“
Eine Kriminelle ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fahndungsfotos, die die Frau von allen vier Seiten zeigen. Das Kriminalamt schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Bereits am nächsten Tag kommt eine Meldung aus dem Burgenland: „Haben die Fotos erhalten. Alle vier wurden bei einem Fluchtversuch erschossen!“
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Frau Huber ist irgendwie genervt. Sie erzählt ihrem Mann: „Schatzi, die neue Sommermode ist heuer mal wieder zweiteilig.“ Mäßig interessiert schaut sie ihr Mann an. Sie erzählt weiter: „Ja, einen Teil kann man nicht tragen, und den anderen Teil kann man mit deinem Gehalt nicht bezahlen.“