Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Stirbt eine Gehirnzelle bei einer Blondine anders als bei anderen Menschen? Eigentlich nicht, jedoch stirbt sie im Allgemeinen ziemlich einsam.

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Frauen und Männer reden öfter mal aneinander vorbei. Das kommt daher, dass die Information bei der Gegenseite nicht richtig ankommen, was des Öfteren zu Missverständnissen führen kann.

Wenn zum Beispiel eine Frau sagt:
“Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!”

Dann versteht der normale Mann nur folgendes:
„Blablabla Hör mal zu
Blablabla du und ich
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla und zwar sofort.“

Kein Wunder, dass das zu Missverständnissen führen kann.

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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: “Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben.”

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Ein Fahrgast tippt dem Taxifahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: “Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!” Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: “Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.” “Ist ja auch irgendwo mein Fehler”, meint der Fahrer etwas versöhnlicher. “Heute ist immerhin mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich nämlich einen Leichenwagen gefahren.”

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Kolumbus ist und bleibt zu Recht das unvergessliche Vorbild aller Männer – auch wenn es viele nicht wissen. Denn auch er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es selbstverständlich und ohne Scham mit dem Geld einer Frau.

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Was ist die Steigerung von Frauenpower? Natürlich: Rinderwahnsinn!

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Die Frau von Rechtsanwalt Dr. Huber wurde am Vortag am Unterleib operiert. Er tätigt einen Anruf in der Klinik, um sich über den Erfolg Auskunft zu verschaffen.

Dr. Huber: „Hallo, ist dort die Klinik?“

Klinik: „Ja, bitte, Sie wünschen?“

Dr. Huber: „Hier ist Rechtsanwalt Dr. Huber. Ich möchte…“

In diesem Augenblick wird Dr. Huber versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker Walter verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefoniert.

Dr. Huber: „Hallo, hören Sie mich?“

Mechaniker Walter: „Natürlich, Sie können sie morgen schon abholen.“

Dr. Huber: „Und? Hat sie alles gut überstanden?“

Mechaniker Walter: „Aber sicher doch! Allerdings war die Arbeit war ziemlich hart. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil einsetzen müssen.“

Dr. Huber: „Wie? Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!“

Mechaniker Walter: „Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!“

Dr. Huber: „Wie bitte? Was genau meinen Sie?“

Mechaniker Walter: „Ja, Sie brauchen da gar nicht zu widersprechen! Es liegt überhaupt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nun wirklich nichts mehr wert ist. Er ist schon viel zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir mal einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und wesentlich länger als Ihrer. Das Resultat war sehr überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt doch noch nach. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir übrigens auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss…! Hallo, hören Sie mich noch…? Sind Sie noch dran…? Hallo…?!“

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In den öffentlich zugänglichen WCs der Presse hat ein Witzbold folgendes verewigt: „Den Sozn-Müll vom Focus nütz ich nicht mal auf dem Locus.“

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