Es war einmal vor vielen Jahren, vor dem Zerfall der Sovjetunion, als sich als einziges kommunistisches Land Bulgarien dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles nicht angeschlossen hat. Nach Bekanntwerden der Neuigkeiten kommt auch postwendend ein Telegramm aus Moskau mit dem folgenden Text an:
+++ Gratulation an die kommunistischen Sportler +++ STOPP +++ Moskau wünscht viel Erfolg +++ STOPP +++ Erdagas +++ STOPP +++ Erdöl +++ STOPP +++
Höchst selten anzutreffen, aber dennoch möglich: Zwei Freundinnen, die sich gemütlich im Golfclup treffen. „Spielen wir eine Runde?“ fragt die Erste. Die Zweite wirft einen Blick auf den Golfplatz und schüttelt den Kopf: „Nein, ich hab mich dummerweise gestern zwischen Loch eins und Loch zwei verletzt.“ Die Erste ist sichtlich schockiert: „Du lieber Himmel! Da hält ja nicht einmal ein Pflaster.“
Die interessanteste Frage zum Tag kommt heute – nein, nicht aus dem Stück Wüste am Mittelmeer, wo gerade Terroristen und ihren Anhängern gewaltig in den Arsch gekniffen wird – sondern aus Ostfriesland. Einfach, schlicht und unpolitisch: „Warum haben die Ostfriesen keine Badezimmertüren?“ Damit keiner durch das Schlüsselloch spechteln kann.
Es ist die letzte Schulstunde an diesem Tag. Der Lehrer bemüht sich redlich um ein bisschen Aufmerksamkeit der Schüler in seinem Biologieunterricht. Er fragt einen Schüler: „Erzähl mir was über die Passatwinde. Was weißt du darüber?“ Doch der Schüler sieht ihn nur fragend an und erklärt: „Ich hab da wirklich keine Ahnung. Meine Eltern fahren einen Audi Quattro.“
Mehmet will endlich ehrlich und seriös arbeiten. Also versucht er bei den Medien unterzukommen. Er hat heute auch beim Radio ein Vorstellungsgespräch für einen Job als Moderator. Doch am Nachmittag sitzt er schon wieder im Kulturverein und sein Kumpel Ali fragt ihn, wie es gelaufen ist. Mehmet faßt zusammen: „A-a-a-lda, a-a-a-alles i-i-islamomomophobe S-s-schlampen!“
Montag Morgen. Die Schüler wachen schön langsam auf als der Lehrer in der Geographiestunde eine Frage an die müden Gesichter stellt: „Wenn ich im Schulhof ein tiefes, ein sehr tiefes Loch graben würde, wo käme ich dann hin?“ Eine Stimme, vermutlich von Hans-Peter, murmelt aus den hinteren Reihen eine Antwort: „Vermutlich ins Irrenhaus, Herr Lehrer.“
Auch eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: „Ich bekomme ein Schwarzbrot!“ Die Verkäuferin sieht sie irritiert an, zieht die Augenbrauen hoch und erwidert: „Na, hören Sie mal. Sachen gibt’s!“
Eine Frau geht in die Bäckerei und bestellt bei der Verkäuferin: „Ich bekomme bitte zehn Semmeln!“ Die Verkäuferin empfiehlt darauf: „Nehmen Sie doch lieber neun! Da haben Sie gleich auf einmal 20 Cent übrig und können sich noch spielend eine extra kaufen!“