Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Am Pissoir stehen drei Programmierer. Der erste ist fertig, geht zielstrebig zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände mit Papier. Er brauch ein Papier nach dem anderen um jeden Tropfen einzeln abzutrocknen. Entschulidgend meint er zu den anderen: „Wißt ihr, wir bei Microsoft werden auf Gründlichkeit und genauer Arbeit geschult.“ Der zweite ist fertig und widment sich ebenfalls dem Händewaschen. Doch er benutz nur ein Papier und vergewissert sich, dass sowohl seine Hände trocken als auch jede Ecke des Papiers gewissenhaft ausgenutzt ist. Er erklärt den anderen: „Bei Intel geht’s nicht nur um Gründlichkeit und exakte Arbeit sondern auch um Effizienz.“ Auch der dritte Programmierer ist fertig, zwinkert den anderen zur Tür gehend sagt er grinsend: „Jungs, bei Sun tun wir vor allem eines: wir pissen uns nicht über die eigenen Hände.“

Am Schwarzen Brett erinnert die Geschäftsführung die Mitarbeiter eindringlich: „Wir möchten endlich erreichen, dass auch wirklich der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!“ Doch einer dieser Mitarbeiter schreibt mit Kugelschreiber darunter: „Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt, ihr Armleuchter!“

Egon fragt beim Heurigen: „Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an?“ Und er gibt sich auch selbst die Antwort: „Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!“ Dümmliches Gegrinse überall.

Eine kesse Blondine steht an der Bar. Als der Barkeeper sie zur Kenntnis nimmt, zirbt sie: „Martini, bitte!“ Der Barkeeper fragt nacht: „Dry?“ Doch darauf meint die Blondine: „Nein, einer reicht im Moment.“

Beim Kaffeeklatsch unterhalten sich zwei verheiratete Hausfrauen. Sagt die eine: „Mein Ewald wird aber auch immer geiler, der alte Bock. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe und da hebt er doch glatt meinen Rock hoch und nimmt mich hemmungslos von hinten. Du lieber Himmel, ich hab so gestöhnt und geschrien!“ Darauf die andere überrascht: „Na und? Ist doch super! Und meiner hat das auch schon mal gemacht.“ Doch die erste erwidert: „Ja, ja. Grundsätzlich ist da ja nichts dagegen einzuwenden. Aber doch nicht im Hofer!“

Bei der Stellung muster der Arzt den mit Sicherheit kleinsten Penis aller Zeiten. Aufgeregt ruft er einen Kollegen herbei und macht ihn auf den erbärmlichen Kümmerling aufmerksam. Darauf ärgert sich berechtigterweise der Grundwehrdiener in spe und knurrt: „Sagen Sie mal, Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?“

Es treffen sich im Bus zwei Autofahrer. Der eine schwadroniert: „Das ist ja mal richtig prima, nicht selber am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt auch nicht zu spät ins Buero.“  „Recht haben Sie“, erwidert der andere trocken und setzt nach, „übrigens, wann ist denn eigentlich Ihre Verhandlung?“

Der Ehemann ist total aufgeregt. Splitternackt, nur mit Schuhen bekleidet, kommt er ins Schlafzimmer und stellt sich herausfordernd vor seine Frau: „Na, fällt dir was an mir auf?“ Die Frau schaut ihn prüfend an und meint dann: „Nein, eigentlich nicht. Er hängt. So wie immer!“ Der Ehemann darauf empört: „Na, hör mal. ER schaut sich nur meine neuen Schuhe an!“ Darauf die Ehefrau schnippisch: „Schatz, warum kaufst du dir nicht mal nen neuen Hut?“