Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Fragt der rosa Elefant die lila Kuh: „Was ist grün und hüpft durch die Wiese?“ Meint die blaue Ameise zwischen den Beiden: „Eine ferngesteuerte Essiggurke. Was denn sonst.“

Ein selbstkritischer Programmier erläutert einem Bekannten das Dilemma seiner Zunft: „Wenn unsere Baumeister Gebäude bauten, so wie wir Programmierer Programme basteln, dann würde der erste, kleine Specht, der vorbeikommt, unsere ganze Zivilisation zerstören.“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der als „starker Mann“ und harter Kerl bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht mindestens 110% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, alle, die nicht alles geben, sofort zu feuern. An seinem ersten Tag erhält er eine kleine Führung durch das Haus. Dabei fällt ihm auf, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, der gesamten Mannschaft zu zeigen, dass er Faulheit nicht im Mindesten dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann schüchtern: „So um die 300,- Euro, wieso? Was interessiert Sie das denn?“ Darauf holt der neue Chef seine Brieftasche heraus, gibt dem Mann 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, du fauler Hund, und nun VERPISS DICH und komme nie wieder hier vorbei!“ Der Chef fühlt sich ziemlich toll. Immerhin hat er es nun allen gezeigt, dass Faulheit ab sofort nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier eigentlich gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt Hanni, eine im Allgemeinen ebenfalls schüchterne Mitarbeiterin: „Er hat Pizza geliefert!“

„Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!“ Heidi liest aus der Tageszeitung vor. Ihr Mann will wissen: „Wieso denn daß?“ Darauf meint Heidi: „Na, weil REEBOK auf seinem T-Shirt gestanden hat!“

Eine fesche Blondine ist im Supermarkt einkaufen. Irgendwann klingelt ihr Handy. Auf den Stöckelschuhen die Balance haltend, fummelt sie das Mobiltelefon aus ihre übergroßen Handtasche. Der unfreiwillige Zuhöhrer in der Nähe hört die Gesprächsfetzen: „Ja, bitte?“ – „Ach, ja – Hallo Klaus!“ – „Du, sag mal, woher hast du gewußt, dass ich hier bin?“

Adam sagt zu Eva im Paradies: „Eva, ich schwöre dir, du bist die erste Frau, die ich jemals geliebt habe!“ „Das brauchst du nicht zu schwören, Adam, das habe ich auch so ganz von selbst bemerkt!“

„Ich versteh das nicht! Mich haben sie sofort tauglich geschrieben, dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Senkfüße! Und du bist groß und sportlich, doch du wirst jetzt schon zum dritten Mal für untauglich befunden. Wie zum Teufel machst du das?“ – „Ich weiß selber doch auch nicht genau, woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich dort gleich zum Arzt: ‚Dieses Mal bin ich aber bestimmt tauglich. Ich wette tausend Euro, daß ich es bin!‘ Und glaubst du, ich wuerde diese Wette auch nur ein einziges Mal gewinnen?“

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (Moment, die Pointe kommt erst später). Er ist gerade dabei, das Rad zu wechseln, da hält hinter ihm ein anderes Auto. Der Fahrer, auch ein Pole, kommt näher und meint freundschaftlich: „Mach du mal weiter mit den Reifen, ich kümmer mich schon mal um das Radio.“