Emil, der Grundwehrdiener, schreibt seiner Verlobten nach Hause: „Schatz, ich brauch etwas Geld für Zigaretten und so weiter, mit 300 Euro müßte ich die nächsten Monate gut überstehen.“ Die kluge Frau schreibt zurück: „Mein Liebster, hier sind 50 Euro, das und so weiter gibt’s gratis zu Hause.“
Eine Fahrzeugkontrolle für LKWs entlang der Autobahn. Ein Polizist geht um einen LKW herum. „Ihr rechtes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt ziemlich fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, das Licht geht wirklich nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, grunzt ihn der Kapitän der Landstraße mit rot werdendem Kopf an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein verdammter Anhänger geblieben ist.“
Tagein, tagaus wird viel über die fundamentalen Wahrheiten des Lebens diskutiert. Doch die wirklichen Grundwahrheiten sind so banal wie einfach. Die ersten drei davon lauten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. und 3. Frauen finden Männer generell liebenswert. Oder etwa nicht?
Die kleine Bärbel bringt das Zeugnis mit nach Hause. Der Vater schaut es sich an und sieht: Sexualkunde – Nicht genügend. Leise murmelt er darauf vor sich hin: „Ganz die Mutter, ganz die Mutter.“
Auf der Toillete befindet sich ein Schild: „Bitte Klobürste benutzen! Danke.“ Darunter hat ein Scherzbold geschrieben: „Aber Auwehauweh. Das Ding kratzt aber!“
Hans zu Peter: “Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!”
Peter zu Hans: “Ja, Mensch, sag mal! Warum das denn?”
Hans zu Peter: “Na, wegen seines verdammten Aberglaubens. Er hat doch immer Hufeisen als Glücksbringer in seinem Handschuh versteckt.”
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen verstockten Schotten – natürlich ohne Fahrkarte. Nach einem heftigen Wortwechsel verliert der Beamte schlußendlich seine Geduld, packt den Koffer des tobenden Schotten und droht: „Wenn Sie nicht auf der Stelle bezahlen, werfe ich Ihren Koffer augenblicklich aus dem Zugfenster!“ Darauf kommt ein Aufschrei des Schotten und er rauft sich empört die Haare: „Mann! Ihnen reicht es wohl nicht mich arm machen zu wollen? Sie müssen jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?“
Auf einem Gartenkongreß unterhalten sich zwei Gärtner. Scherzhaft fragt der eine: „Welchen Garten muss man nicht gießen?“ Als der andere nicht weiter weiß gibt er selbst die Antwort: „Na, den Kindergarten! Logisch, oder?“