Der kleine Maxi schaut mit großen Augen den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, bevor Du diesen Mantel bekommen konntest!“ Doch die Mutter erwidert ungerührt und ärgerlich: „Max, ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden! Hast du mich verstanden?“
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer gemütlichen Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt sich ein “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht einen Revolver, zerschießt das Glas und ruft selbstbewußt: “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie zweimal aus einem Glas!”
Der Deutsche kann sich das typisch deutsch natürlich nicht bieten lassen, bestellt sich ein echtes “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas auch in die Luft, schnappt sich kurzerhand den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland auhc so viel Geld, dass wir nie aus einem Glas zweimal trinken!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gösser”, trinkt es gemütlich aus, nimmt den Revolver des Amerikaners, knallt seelenruhig den Deutschen ab, und grummelt: “In insern Landl sein so vü Saupreißen, dass ma nia mit oan zwoamol trinken tan!”
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? – Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? – Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Der Informatik-Professor des örtlichen Gymnasiums liest beim Frühstück einen Artikel über die heurige CeBIT. Nach einem Schluck Kaffee grummelt er vor sich hin: „Die CeBIT Freikarten sind dieses Jahr bestimmt auch wieder unverschämt teurer geworden!“
Der neue Mitarbeiter ist im Büro des Chefs. Der Chef erklärt einige Dinge zu den betrieblichen Abläufen und seine persönlichen Präferenzen: „Ich kann unterwürfige Mitarbeiter absolut nicht ausstehen. Mir ist einer viel lieber, der mir ganz offen und direkt ins Gesicht sagt: ‚Ich bin ganz Ihrer Meinung!'“
Gerhard, der liebe Burgenländer, kommt zum Psychiater und versucht sein Leiden zu erklären. Der Arzt sagte zu ihm: „Passen Sie mal auf, mein Lieber! Um Ihr Problem wirklich verstehen zu können, müssen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an erzählen!“ Gerhard beginnt also zu erzählen: „Na gut, Herr Doktor. Also, am Anfang, da schuf ich Himmel und Erde!“
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper, egal wo sie ihn berührt, unheimlich schmerzt. „Unmöglich“, sagt der Doktor. „Zeigen Sie mir das mal.“ Sie nimmt ihren Zeigefinger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie mit den Zeigefinger drückt, schreit sie auf. Der Doktor sagt milde, „Meine Gute, Sie sind aber nicht wirklich rothaarig, oder?“ „Nein“ flüstert sie, „eigentlich bin ich blond.“ „Das dachte ich mir schon“ grinst der Doktor. „Aber ich kann Sie beruhigen. Ihnen fehlt nichts Ernstes. Nur Ihr Finger ist gebrochen.“
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehr als hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das zufällig und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den frischen Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau eines Abends von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Interessiert fragt ihn der Fremde, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer gelangweilt: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist. Stellen Sie sich gefälligst hinten an.“