Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Die deutsche Fussballnationalmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die motivierten Burschen, in der Maschine mit dem runden Leder zu spielen. Doch die Nebenwirkungen sind dramatisch. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und auch die Flugbegleiterinnen drohen mit Streik. Also schickt der Captain seinen Copiloten nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du das denn gemacht?“ Der Copilot antwortet seinem neugierigen Chef: „Na ja. Ich habe einfach nur gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Am Sonntag spielen zwei lokale Mannschaften ein Freundschaftsspiel am Fussballfeld in einem kleinen, schottischen Dorf. Doch zur Seitenwahl wirft der auswärtige Schiedsrichter gedankenlos eine Münze in die Luft. Die fatale Folge: etwa 200 zum Teil schwer Verletzte.

Was ist eigentlich der kleine Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlipps? Der Wessi-Schlipps verdeckt nur einen kleinen Teil von dem Arschloch, das alles gerne bezahlt. Der Kuhschwanz hingegen verdeckt relativ effizient das gesamte Arschloch.

Zwei Vertreter prahlen am Stammtisch mit ihren Verkaufserfolgen. Sagt der eine: “Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Dabei geht sie immer auswärts essen!” Sagt der andere lachend: “Nicht schlecht, aber das ist doch gar nichts! Ich habe heute Alfred Gusenbauer eine Kuckuksuhr verkauft und dabei noch ein Zusatzgeschäft von zehn Tonnen Vogelfutter gemacht!”

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Gespräch: “Eßt ihr Deutschen eigentlich immer das ganze Brot?” Der Deutsche läßt sich äußerst unwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, sicher.“ Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Also wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und dann nach Deutschland verkauft.” Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “Eßt ihr auch Marmelade zum Brot?” Der Deutsche erwidert schon leicht genervt: “Aber ja, natürlich.” Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und dann nach Deutschland verkauft.” Dem Deutschen reicht es und so stell auch er eine Frage: “Habt ihr eigentlich Sex in Holland?” Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.” Der Deutsche lehnt sich gespannt über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?” “Na, die werfen wir natürlich weg. Was sonst?” meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an über das ganze Gesicht zu grinsen: “Also, wir tun das nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.”

Montag Morgen. Ein Ostfriese geht zur Bank und will einen Scheck einlösen. Der Bankangestellte sagt freundlich: „So, hier müssen sie noch unterschreiben.“ Doch der Ostfriese knurrt: „Nein, keinesfalls. Ich unterschreibe überhaupt nichts.“ Der Bankangestellte versucht zu erklären, doch erfolglos. Der Ostfriese zieht zur nächsten Bank weiter. Der Bankangestellte dort weist ebenfalls auf die notwendige Unterschrift hin. Doch der Ostfriese ist immer noch unkooperativ: „Ich unterschreibe hier überhaupt nichts.“ Da nimmt der Bankangestellte freundlich lächelnd einen Knüppel, haut ihn dem Ostfriesen um die Ohren und brüllt „Du musst hier unterschreiben, sonst gibt’s kein Geld.“  Und siehe da, der Ostfriese unterschreibt. Auf dem Weg zurück schaut er noch bei der ersten Bank vorbei und meint zum Angestellten: „Schauen Sie mal, bei der Konkurrenz hab ich das Geld für meinen Scheck bekommen.“ Der Bankangestellter ist überracht: „Und warum haben sie das dort unterschrieben und nicht hier bei mir?“ Der Ostfriese erwidert: „Na, ganz einfach. Bei der anderen Bank ist mir das einfachst erklärt worden, was ich machen muss.“

Beim Erste-Hilfe-Unterricht im Turnsaal erklärt der Schularzt die Symptome von Tollwut und fragt den kleinen Schüler Herbert: „Was würdest Du tun, wenn Du plötzlich Anzeichen von Tollwut bei Dir feststellen würdest?“ Herbert antwortet ehrlich: „Meinen Lehrer beißen!“

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder genau einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass alle Polen haben eine Mercädäs.” Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: “Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns zu weenisch. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wieder leben tut.” Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus. Der Türke: “Ey, isch bin de krasse Hassan. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey – und die solln koche könne!” Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines kochenden Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: “Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen endlich in Frieden, die Mauer steht wieder – dann nehm ich doch einfach einen Capuccino!”