Bei einer geführten Tour durch das Südburgenland kommt die japanische Gruppe auch durch ein kleines Dorf und dort in ein kleines Haus. Der Tourguide stellt eine Frage: „Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne?“ Als eine Antwort von den japanischen Touristen ausbleibt, gibt er sie selbst: „Burgenländer sind sehr ordentlich. Sie haben einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!“
Ein Japaner kommt dümmlich grinsend mit einer total betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei. Die anderen aus seiner Touristen-Gruppe fragen sich natürlich, was der kleine Japaner denn in der Bäckerei bestellt hat. Na, was wohl? Ein „Voll-Korn-Blödchen“!
Ein Mann sitzt Zeitung lesend und nichtsahnend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau von hinten mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen fragt er sie, was das denn solle. Sie erwidert verärgert: “Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name “Charlotte”, kannst Du mir mal erklären, was das zu bedeuten hat?” Der Mann überlegt fieberhaft und antwortet dann: “Aber Schatzi, ich war doch letzten Samstag mit Karl auf der Pferderennbahn. Charlotte ist nur der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.” Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Doch ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück. Von hinten haut ihm diesmal seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch viel heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht voraus in seinen Cornflakes, und eine ganze Weile bleibt er fast bewußtlos liegen. Als er sich wieder etwas erholt hat, fragt er seine Frau mit wieder schwindender Kraft, was denn nun schon wieder los wäre. Daraufhin antwortet sie vor Ärger überschäumend: “Dein Wettpferd hat gerade angerufen!”
Musterung in Klagenfurt. Der Bundesheer Arzt fragt den jungen Mann: „Na was sind Sie denn von Beruf?“ – „Ich bin Komiker“ – „Komiker, so, so. Na dann zeigen Sie doch mal, was Sie können!“ Darauf reist der Komiker die Tür auf und brüllt auf den Gang hinaus: „Burschen, ihr könnt alle heimgehen! Ich hab die Stelle schon bekommen!“
Kommt ein Mann vollkommen zerknirscht mit seinem total kaputten Porsche in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker schockiert: „Wie haben Sie denn das hinbekommen?“ Der Mann erwidert: „Also ich bin auf der Autobahn im 1. Gang auf 40km/h beschleunigt, dann im 2. Gang auf 80km/h, dann im 3. Gang auf 120km/h, im 4. Gang auf 160km/h, im 5. Gang auf 200km/h, und dann im 6-gang auf 240km/h. Und dann wollte ich in den R wie Rennmodus schalten und dann ist das Ding kaputt gegangen.“ Moral von der Geschichte: Porschefahrer haben’s auch nicht leicht.
Im Friseursalon unterhalten sich 2 Freundinnen ganz ungezwungen: „Du, sag mal. Was möchtest Du eigentlich bei gutem Sex nie hören?“ Die Freundin überlegt ganz kurz und antwortet dann: „Na, ja. Also so Sachen wie zum Beispiel: Hallo Schatz, ich bin zu Hause!“
Für Männer und Frauen gibt es unterschiedliche Motive um zu heiraten. Eine Frau zum Beispiel heiratet einen Mann in der Erwartung, dass er sich ändert. Aber er ändert sich nicht. Und ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert. Dummerweise tut eine Frau genau das.
Im Fall des Falles sollte man so einiges bei sich haben. Jedoch, wie uns eine Zeile an der Wand eines stillen Örtchens behutsam erklärt, ist natürlich auch folgendes wahr: „Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.“