Herr Meier hat ein kaputtes Auto und dieses in die Werkstatt zur Reparatur gebracht. Am nächsten Tag ruft er in der Reparaturwerkstatt an: „Können Sie mir sagen, was mit meinem Auto ist?“ Der Mechaniker am Telefon brummt: „Na, wo soll ich anfangen. Es ist aber wirklich gut, dass Ihr Auto kein Pferd ist!“ – „Wieso das denn?“ – „Weil wäre es ein Pferd, dann müssten wir es leider sofort von seinem Leiden erlösen und erschiessen!“
Irmgard ist fast 18 und darf heute ihre erste Fahrstunde erleben. Doch kaum unterwegs ruft sie ganz verwirrt: „Die dämlichen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto! Was soll ich tun?“ Da beruhigt sie der erfahrene Fahrlehrer: „Ganz ruhig. Vielleicht fahren wir erstmal vom Gesteig runter! Dann wird das schon.“
Kommt ein Mann vollkommen zerknirscht mit seinem total kaputten Porsche in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker schockiert: „Wie haben Sie denn das hinbekommen?“ Der Mann erwidert: „Also ich bin auf der Autobahn im 1. Gang auf 40km/h beschleunigt, dann im 2. Gang auf 80km/h, dann im 3. Gang auf 120km/h, im 4. Gang auf 160km/h, im 5. Gang auf 200km/h, und dann im 6-gang auf 240km/h. Und dann wollte ich in den R wie Rennmodus schalten und dann ist das Ding kaputt gegangen.“ Moral von der Geschichte: Porschefahrer haben’s auch nicht leicht.
Eine Fahrzeugkontrolle für LKWs entlang der Autobahn. Ein Polizist geht um einen LKW herum. „Ihr rechtes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt ziemlich fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, das Licht geht wirklich nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, grunzt ihn der Kapitän der Landstraße mit rot werdendem Kopf an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein verdammter Anhänger geblieben ist.“
Karlchen philosophiert vor sich hin: „Wenn ich einst sterbe, dann will ich ganz friedlich gehen, so wie damals mein Opa im Schlafe. Und nicht so häßlich kreischend, wie die drei anderen in seinem Auto.“
Ein VW Polo landet unglücklich im Strassengraben neben einem frischen Kuhfladen. Der Kuhfladen fragt erstaunt den Neuzugang: „Was bist denn du für einer?“ Der Polo erwidert: „Ich bin ein Auto!“ Darauf bekommt der Kuhfladen einen Lachkrampf und keucht: „Aber sicher. Wenn du ein Auto bist, dann bin ich aber ne Pizza!“
Warum haben viele Manta Fahrer in großen Städten ein Gitter an ihrem Auspuff? Das ist ein sogenanntes Sicherheitsgitter und hindert Penner daran, sich im Auspuff schlafen zu legen.
Neulich auf der Tangente im Stau. Die Autofahrer sind ein bisschen gereizt. Nur ein Trabbifahrer mit ostdeutschem Kennzeichen geht zu seinem Vordermann, einem Mercedesfahrer und klopft an die Scheibe: „Guten Morgen, wollen Sie vielleicht Kaffee?“ Der Mercedesfahrer fragt erstaunt: „Ja, gerne. Aber wo haben Sie denn den jetzt her?“ – „Och, mein Trabbi hat ne Kaffemaschine eingebaut, da geht das ruck-zuck und ganz frisch!“ Der Mercedesfahrer murmelt: „Mensch, klasses Feature. Das muss ich mir auch einbauen lassen,“ und geht am nächsten Morgen zur Werkstatt und bestellt sich das Ding. Tags darauf sitzen der Mercedesfahrer und der Trabbifahrer schon wieder im Verkehrsstau fest. Zufälligerweise wieder einmal hintereinander. Diesmal geht der Mercedesfahrer nach hinten und klopft an die Scheibe des Trabbifahrers und fragt: „Guten Morgen! Darf ich Ihnen diesmal Kaffee anbieten?“ Aus dem inneren des Trabbis tönt es undeutlich: „Gerne, aber erst in zwei Minuten! Im Moment dusche ich gerade!“