Sport - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Warum darf die türkische Fußball Nationalmannschaft eigentlich bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? – Na, weil die Kerlchen bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen wollen.

Olli Kahn sitzt daheim und macht ein paar Kreuzworträtsel – immerhin will er ja auch seinen Intellekt trainieren, nicht nur die Wadeln. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? – Olli will gleich „ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat. Mist. Nach endlosem Überlegen fragt er schließlich seine Frau. Die meint „du“! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ leider nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite um was anderes zu machen. Vielleicht fällt ihm die Lösung ja ein bisschen später ein. Als er dann abends im Bett liegt, schießt er auf einmal wie von der Tarantel gestochen hoch und meint: „Schatzi, jetzt hab ich’s! Diee meinen ‚MICH'“!

Die deutsche Fussballnationalmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die motivierten Burschen, in der Maschine mit dem runden Leder zu spielen. Doch die Nebenwirkungen sind dramatisch. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und auch die Flugbegleiterinnen drohen mit Streik. Also schickt der Captain seinen Copiloten nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du das denn gemacht?“ Der Copilot antwortet seinem neugierigen Chef: „Na ja. Ich habe einfach nur gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Hans zu Peter: “Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!”
Peter zu Hans: “Ja, Mensch, sag mal! Warum das denn?”
Hans zu Peter: “Na, wegen seines verdammten Aberglaubens. Er hat doch immer Hufeisen als Glücksbringer in seinem Handschuh versteckt.”

Nach dem Training unterhalten sich zwei Leichtathleten. “Hast du nicht behauptet, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?” fragt Kurt mit einem provizierenden Grinsen. Karl erwidert locker: “Ja, stimmt. Und ab morgen arbeite ich an der zweiten.” – “An der zweiten?” – “Ja, klar. Aus der ersten ist ja leider nichts geworden.”

Der Speerwerfer sagt zu seinem Trainer vor dem großen Wurf: „Jetzt muss ich mich aber wirklich anstrengen! Da drüben steht meine Schwiegermutter und schaut zu.“ Der Trainer schaut ihn kurz an und meint dann trocken: „Wenn du sie wirklich triffst, wäre das deine persönliche Bestweite bis jetzt.“

Wieder ist in Kitzbühel ein Abfahrtsrennen angesagt. Doch kurz vor Beginn geht eine gewaltige Lawine ab und begräbt das gesamte Startefeld unter meterdicken Schnee. In der Dorfturnhalle werden die Toten aufgebahrt. Eine Frau kommt um ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie ganz leise: „Nein.“ Auch beim zweiten Sarg kommt nur Kopfschütteln. Doch als der dritte Deckel angehoben wird, lächelt sie wieder und sagt: „Ja, das ist er. Und Gott sei Dank ist er unter den ersten drei.“

Am Stammtisch fragt der neue Spieler Günter den Mannschaftskapitän Hubert: „Du, sag mal. Versteht euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ – „Aber ja, klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“