Politik - Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Schröder, Bush und Hussein kommen zu spät zu einer internationalen Besprechung. Sagt Bush: “Sorry, I´m late!” Hussein ergänzt: „Sorry, I´m too.“ Darauf muss auch Schröder mitmischen und liefert ein Paradebeispiel der Englischkenntnisse deutschsprachiger Politiker: „Sorry, I´m three.“

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Nach einem heftigen Luftangriff auf den Palast des Diktators werden alle seine Doppelgänger im Luftschutzbunker zusammen gerufen. Nach kurzer Zeit kommt ein Vertrauter des Diktators und sagt zu den Doppelgängern: „Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute zuerst: Unser geliebter Präsident lebt. Und nun auch noch die schlechte Nachricht: Er hat bei dem Angriff leider seinen linken Arm verloren.“

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Faymann wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder. Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.”Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren”, mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt. “Das ist jetzt aber ihr Problem”, sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und total besoffen wieder in den Wagen. “Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?”, fragt der Kanzler. Der Chauffeur: “Ich habe nur zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Faymann. Ich habe das Schwein überfahren.”

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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollten gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessierten sich speziell für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten.
Die Sowjetunion interessierte sich für das damals immer noch faszinierende, technische Know-How.
Und die DDR interessierte sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

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Wie schafft man es unter der Regierung Faymann an ein kleines Vermögen zu kommen? Ganz einfach, man muss vorher nur ein großes gehabt haben.

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Joschka Fischer liegt schwerkrank im Krankenhaus und erhält folgendes, basisdemoktratische Telegramm: “Wie wünschen mit 119 gegen 37 Stimmen gute Genesung. Die Fraktion!”

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Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: “Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?” Darauf Honecker stolz: “Von den Politikern natürlich!” Die Oma greift sich an die Stirn und ruft: “Na, das hab ich mir doch gleich gedacht. Wissenschaftler hätten sowas vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!”

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Walter Ulbricht und Mao Zedong unterhalten sich über ihre aus ihrer Sicht schwierige Innenpolitik. Ulbricht fragt Mao: “Und, wie viele politische Feinde haben Sie denn in der Volksrepublik China?” Mao erwidert nach kurzem Nachdenken: “Es werden wohl so ungefähr an die siebzehn Millionen sein.” Ulbricht ist erleichtert: “Ja, das ist dann ungefähr so wie bei uns.”

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