Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Was passiert, wenn ein Burgenländer Urlaub am Bauernhof macht? Ganz einfach: Der Bauer schreit „Überfall!“, die Mülltonnen sind leer und die Schafe schwanger!

Eine junge, attraktive Blondine kommt in die Apotheke und sieht, während sie Schlange steht, in der Ecke ein Waage. Sie nimmt 10 Cents, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Sie nimmt noch einmal ein 10 Cent Stück, legt den Mantel ab und wiegt sich von neuem. Einem erneuten Aufschrei läßt sie Schuhe und Pullover dem Mantel folgen, nimmt wieder 10 Cent und betritt abermals die Waage. Als sie erneut einen Schrei von sich gibt, kommt der Apotheker und stellt sich neben sie. Er flüstert: „Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“

Ein älteres Ehepaar schlendert auf dem Mark an einem Stand mit exotischen Früchten vorbei. Der Mann starrt mit zweifelndem Blick auf das Schild „Import.“ Die Marktfrau versucht es ihm zu erklären: „Die werden eingeführt.“ Darauf erhellt sich der Blick des Mannes und er sagt zu seiner Frau: „Siehst Du, Mausi, du hättest sie natürlich gegessen!“

Beim Stammtisch im Dorf fällt das Statement des Tages: „Die Ehe und das Bundesheer sind zwei staatlich sanktionierte Formen des Freiheitsentzugs. Und das ohne Gerichtsurteil.“

Ein VW Polo landet unglücklich im Strassengraben neben einem frischen Kuhfladen. Der Kuhfladen fragt erstaunt den Neuzugang: „Was bist denn du für einer?“ Der Polo erwidert: „Ich bin ein Auto!“ Darauf bekommt der Kuhfladen einen Lachkrampf und keucht: „Aber sicher. Wenn du ein Auto bist, dann bin ich aber ne Pizza!“

Zynismus und Sarkasmus sollen ja angeblich eine Sünde sein. Doch wie ordnet man Frauen ein, die eine 50/50 Beziehung wie folgt definieren?  Die Frauen kochen / die Männer essen, die Frauen machen sauber / die Männer machen Schmutz, die Frauen bügeln / die Männer verknittern alles? Hmm … vielleicht in Richtung Realismus?

Wieso verschwindet mit den Wechseljahren die Regelblutung bei Frauen? Na, weil die Frauen das Blut dringend für die Krampfadern benötigen!

Ein Mann kommt ins Gasthaus und sagt zum Wirt: „Ich wette 50 Euro, daß ich hier das Verrückteste zeige, das Sie jemals gesehen haben.“ Der Wirt sagt kurz entschlossen zu.

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm großes Männlein aus der Tasche. Das Männlein marschiert auf der Theke rauf und runter und ruft dabei: „Guten Tag, meine Damen und Herren. Mein Name ist Johannes Mario Simmel.“

Tosender Beifall kommt von den anwesenden Gästen. Und der Wirt gibt die 50 Euro gerne. „So etwas Verrücktes hab ich wirklich noch nicht gesehen. Aber eines müssen Sie mir verraten, woher haben Sie das Zwerglein?“

Der Mann sagt: „Da hinten im Wald steht eine alte Eiche. Bei den Wurzeln liegt eine kleine, rostige Lampe. Wenn man daran reibt, erscheint ein Lampengeist und erfüllt genau einen Wunsch. Also sorgfältig wählen und deutlich aussprechen.“

Natürlich eilt der Wirt sofort zu der Eiche. Er findet die Lampe und reibt daran. Der Lampengeist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. Der Wirt erwidert: „Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!“ „Dein Wunsch sei dir gewährt“, erwidert der Geist und schon liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.“

Ziemlich verärgert stürmt der Wirt zurück in sein Gasthaus. Dort stellt er den Mann zur Rede: „Der Lampengeist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und ich bekomme 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Mann sieht ihn an und erwidert dann langsam: „Na und? Glauben Sie eigentlich wirklich, daß ich mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht hätte?“