Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Drei kleine Schweine und ein großer Ostfriese fliegen im Raumschiff im erdnahen Orbit herum. Von der Bodenstation kommt die Anweisung: „Achtung! Schwein 1: Knopf 9 drücken!“ Und Schwein 1 drückt den Knopf. Wahnsinn. Eine Stunde später: „Achtung! Schwein 2: Sauerstoffgehalt um 2% erhöhen!“ Schwein 2 tut’s – Unglaublich. Kurz darau: „Schwein 3: Tastenkombination STRG, ALT und ENTF am Unterhaltungscomputer drücken!“ Schwein 3 drückt – wer hätte das gedacht? Um Punkt 18:00 erneut ein Funkspruch: „Achtung! …“ Doch der Ostfriese unterbricht. Er knurrt ins Mikrofon: „Ja, ja, ich weiß! Schweine füttern und weg von den Knöpfen.“ Und er tut’s – wen wundert’s?

Der Lehrer steht vor der Klasse und fordert seine Schüler auf: „Wer von euch denkt, dass er dumm ist, der steht jetzt bitte auf.“ Keiner erhebt sich. Nach einer ganzen Weile betretenen Schweigens steht der Klassenprimus auf. Der Lehrer frag erstaunt: „Du glaubst also, dass du dumm bist?“ Der Klassenprimus wird leicht rot und erwidert: „Aber nein, Herr Lehrer. Aber ich konnte es irgendwie nicht über’s Herz bringen, Sie alleine stehen zu lassen!“

Herr Meier ist immer besorgt um seine Mitmenschen. Kürzlich stand er neben einem Mann an der Bushaltestelle. Er sieht ihn an und meint dann besorgt: „Sie haben sich hoffentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der Ihnen übers Gesicht gefahren ist?“

Morgens im Physikunterricht. Der Lehrer steht vor der Klasse und erklärt: „Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Kann einer von euch ein Beispiel nennen?“ Der kleine Georg meldet sich aus der letzten Reihe: „Die Ferien im Sommer dauern Monate, im Winter nur Wochen.“

“Sie sind ganz eindeutig der Brandstiftung überführt!”, schimpft der Richter. “Immerhin haben zwei Zeugen einwandfrei gesehen, wie sie noch extra einen großen Stapel Papier in die lodernden Flammen geworfen haben! Wollen Sie das etwa leugnen?” “Aber nein! Nein, euer Ehren! Ich wollte den Brand doch löschen, deswegen hab ich extra Löschpapier genommen!“

Sitzen zwei Orangen auf einem Telefonmast und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die eine Orange: „He, Meister, Birnen sind doch gar nicht flugtauglich.“ Die Birne ruft im Vorbeiflug: „Bist du sicher? Ich bin doch die Birne Maja!“

Ein kleines Flugzeug hat sich im dichten Nebel über den USA verflogen. Der Pilot erkennt ein Hochhaus, umkreist es, lehnt sich dann aus dem Fenster und brüllt: „Kann uns wer sagen, wo wir sind?“ Ein Mann blickt vom PC auf und brüllt zurück: „In einem Flugzeug!“ Da reist der Pilot das Steuer herum, die Maschine in eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit beinahe null Sprit auf dem Flughafen von Seattle. Seine Passagiere sind verblüfft und wollen wissen, wie er das gemacht hat. Der Pilot erklärt: „Eigentlich ganz einfach. Die Antwort auf meine Frage wurde kurz, korrekt und völlig nutzlos beantwortet. Es konnte sich also nur um die Microsoft-Hotline handeln. Nun, die liegt genau 4 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 80 Grad.“

Während seiner Geburtstagsfeier stellt der Chef der Belegschaft die neue Sekretärin vor. Die äußerst attraktive junge Dame wird von zwei älteren Kolleginnen mit einem säuerlichen Lächeln bedacht. Und die eine meint zur anderen: „Na, super! Und für die Korrespondenz haben wir erst recht wieder niemanden!“