Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt sie nach Ihrem Ehemann: „Trinkt ihr Mann?“ Die Frau erwidert enttäuscht: „Nein.“ „Misshandelt er Sie?“ „Nein.“ „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ Da leuchten die Augen der Frau: „Ja, damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nämlich nicht von ihm!“
Markus erzählt am Stammtisch seine Überlegungen: „Wenn Gott eine Frau wäre, würden sich einige Änderungen ergeben. Paßt mal auf: 1.) Aus dem langweiligen „Grüß Gott“ würde „Du, Grüß auch die Göttin gaaaanz gaaanz lieb von mir und sag ihr, dass die neue Frisur ihr unheimlich gut steht. 2.) Die 10 Gebote wären nicht auf Steintafeln, sonder auf Häkeldeckchen geschrieben worden. Außerdem wären es mindestens 738. 3.) Auf Kriege, Hunger und Sportschauen müßte man(n) verzichten. 4.) Beim Beten müßte man extrem vorsichtig sein, sonst kennt den Inhalt die ganze Nachbarschaft. 5.) Das fünfte Gebot würde „Du sollst nicht schnarchen!“ lauten. 6.) Das letzte Abendmal wäre als Tupperware-Party organisiert gewesen. 7.) Jesus wäre nicht ans Kreuz genagelt worden, sondern fein säuberlich genäht. 8.) Der Kölner Dom wäre Kölner Domina genannt worden. 9.) Männer wäre länger als 2 Minuten nützlich beim Geschlechtsverkehr. 10.) Statt Blut Christi würde kalorienarmer Orangensaft gereicht werden.“
Auch auf der Damen-Toilette findet sich gelegentlich der eine oder andere Spruch. So hat ein Licht der Erkenntnis dort folgendes hinterlassen: „Sex hat keine Kallorien!“
Nach dem Training unterhalten sich zwei Leichtathleten. “Hast du nicht behauptet, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?” fragt Kurt mit einem provizierenden Grinsen. Karl erwidert locker: “Ja, stimmt. Und ab morgen arbeite ich an der zweiten.” – “An der zweiten?” – “Ja, klar. Aus der ersten ist ja leider nichts geworden.”
Ein Schotte kommt mit hochrotem Kopf in die Redaktion einer lokalen Zeitung und ruft: „Hören Sie zu! Das ist kein Höflichkeitsbesuch! Wenn Sie weiter in Ihrer Zeitung diese dämlichen Schottenwitze drucken, dann höre ich sofort auf, mir Ihre Zeitung täglich auszuleihen. Habe ich mich deutlich ausgedrückt?“
Hartmud philosophiert: „Woran erkennt man, daß man alt ist? Wahrscheinlich, wenn man in eine Drogerie geht und die junge, hübsche Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.“
Im Februar 2008 forderte Christel Wegner (zu dieser Zeit Abgeordnete der Linkspartei im niedersächsischen Landtag) die Wiedereinführung der Stasi. Unter anderem entschuldigte sie auch den Mauerbau, denn „Der Bau der Mauer war in jedem Fall eine Maßnahme, um zu verhindern, dass weiterhin Westdeutsche in die DDR konnten.“ Vom Sozialismus lernen heißt Tatsachen interpretieren lernen. Trotzdem irgendwie lustig. Oder doch nicht?
Nach der Party beschließen zwei Kumpels – Hans und Kurt – noch ein letztes Bier in der Wohnung von Hans zu trinken. Als sie vor der Wohnungstür von Hans stehen, flüster dieser: „Psst! Meine Frau schläft sicher schon tief und fest!“ Leise betreten sie die Wohnung, Hans geht in die Küche und Kurt wirft derweil schnell einen Blick ins Schlafzimmer. Etwas verstört kommt er auch in die Küche und sagt: „Du, Hans, wie kann das sein? Bei Deiner Frau liegt irgendein Kerl im Bett!“ Doch Hans zischt zurück: „Sei doch leise! Wir haben nur mehr zwei Bier im Kühlschrank!“