Eine Blondine kommt in die Drogerie um die Ecke und fragt den freundlichen Verkäufer, ob er auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie auch gleich, ob sie denn welche kaufen möchte. Die Blondine meint aber nur: „Nein, Danke! Aber es stört sie doch nicht, wenn ich hier warte, bis ein Mann diese übergroßen Kondome kauft? Oder?“
Während der Hochzeitsfeier in der Kirche wendet sich der Pfarrer verärgert an den Bräutigam: „Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren Ja oder Nein antwortet und nicht mit einem gemurmelten Meinetwegen!“
Den Grundwehrdienern wird Grundsätzliches zum Gebrauch der Waffe beigebracht. Der Feldwebel erläuter: “Beim Wachdienst darf Flüchtenden dnur in die Beine geschossen werden. Also beispielsweise Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter. Alle verstanden?“
Die neueste Meldung zum Thema Sparen beim Autofahren. Am günstigsten ist man mit einem Trabbi unterwegs, denn der ist steuerfrei. Schnallt sich der Fahrer an, gilt das Gefährt nämlich als Rucksack.
Manuela ist Single und auf der Suche nach einem Partner. In der Bar philosophiert sie im Geiste: „Warum ist so ein Mann eigentlich wie ein Schneesturm?“ Da sie niemand hört, gibt sie sich die Antwort gleich selber: „Weil keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er mitbringt und wie lange es dauert.“
Diese Frage hat sich doch sicher schon jedermann einmal gestellt. Warum können Frauen eigentlich so schlecht furzen? Die Antwort ist wenig überraschend, wenn man sich alles gut durchüberlegt: Frauen furzen deshalb so schlecht, weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den zum Furzen benötigten Druck aufzubauen! Damit ist auch klar, warum es keine weiblichen Furzweltmeister gibt.
Auf einem offensichtlich schon lange nicht mehr ausgemalten stillen Örtchen irgendwo im Nirgendwo, vulgo Ruhrpott, fand Gustav den folgenden Spruch an der Wand über den Stehplätzen für die Sitzpinkel-Verweigerer: „Hey, Kleiner sei mutig, hey Kleiner sei stark – kauf dir kein Gummi, und spar dir die Mark!“ Grinsend suchte Gustav nach mehr Sprüchen, doch schon ein paar Zentimeter darunter verging ihm das Grinsen, denn er las: „Der Kleine war mutig, der Kleine war stark, er zahlt jetzt pro Monat 300 Mark.“ Aber hey, hoppala!
Huber zu Meier: „Sagen Sie mal, betreiben Sie eigentlich irgendeine Sportart?“ – „Aber ja doch, ich mache Bogenschießen.“ Huber ist überrascht: „Donnerwetter aber auch, das stell ich mir schwer vor. Ist doch geradeaus schießen schon relativ schwer!“