Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Hans fragt sich, was denn wohl ein Perpetuum mobile sei? Und er grinst, als er die passende Antwort formuliert: „Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.“

Karl-Uwe fragt Hans-Dieter beiläufig im Fahrstuhl: „Du, Frage: Was macht der Boris Becker, wenn er aus dem Fenster des obersten Stocks fallen würde?“ Hans-Dieter sieht Karl-Uwe mit hochgezogenen Augenbrauen an und hat nur ein Achselzucken übrig. Karl-Uwe darauf freundschaftlich: „Na, er mach seinen härtesten Aufschlag.“ Darauf lacht Eva-Marie, die auch im Fahrstuhl ist.

Der 6-Jährige Mohammed-Ali Sürücü geht das erste mal in die Schule. Gegen Ende des Unterrichts redet der kleine Mohammed mit seinen Mitschülern. „Mensch, Mohammed! Du bist so gut in Deutsch, das ist ja echt fantastisch. Du gehörst zu uns, und wir nennen dich von heute an Klaus, das ist einfacher!“ Der kleine Klaus freut sich so sehr, dass er nach Hause stürmt und die Story seiner Mutter erzählt. Die meint nur: „Das ist ja was, geh doch mal nach oben und sag es deinem Vater!“ Klaus rennt also nach oben und erzählt es auch seinem Vater, der, wie jeden Tag, zu Hause sitzt. Klaus kommt wieder nach unten, allerdings mit einem blauen Auge und seine Mutter fragt milde, was denn passiert sei. Daraufhin antwortet Klaus niedergeschlagen: „Ein Tag nur Klaus sein und integriert und schon haste Stress mit einem Türken.“

Erika und Katrin, zwei distinguierte Damen, stehen am Buffet der Party und richten Leute aus. „Warum reibt denn der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Tussi mit einem Taschentuch ab?“ – „Ach, weißt du, das ist nur Ede, der alte Gauner! Das ist eine alte Gewohnheit von ihm. Der will halt nie seine Fingerabdrücke hinterlassen.“

Ostfriesland will seine Wirtschaft ankurbeln. Die Ostfriesen wissen, nachhaltig die Wirtschaft kurbelt nur Krieg an. Also beschließen sie, einen großen Krieg zu führen. Per Fernschreiben wenden sie sich an die Volksrepublik China: „Wir erklären den Krieg, haben 10 Panzer und 225 Soldaten.“ Die Chinesen antworten umgehend: „Erklärung angenommen, haben 20000 Panzer und 6 Millionen Soldaten. Erwarten Aufnahme von Kapitulationsverhandlungen.“ Die Ostfriesen sind etwas überrascht und faxen zurück: „Nehmen Kriegserklärung zurück. Kapitulationsverhandlungen zwecklos. Haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.“

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Max: „Was ist 5 minus 2?“ Max weiß es nicht und die Lehrerin will es ihm veranschaulichen. „Also, Max, pass auf. 5 Vögel sitzen auf einer Stange und du erschießt zwei davon, wie viele bleiben sitzen?“ Max antwortet: „Gar keiner, die anderen fliegen weg!“ Die Lehrerin sieht ihn erstaunt an: „Das ist zwar nicht genau was ich meinte, aber mit gefällt, wie du denkst.“ Der kleine Max ist begeistert und will auch ein Rätsel für die Lehrerin finden. Am nächsten Tag fragt er sie: „Drei Frauen sitzen auf einer Bank mit einem Eis. Die erste leckt ihr Eis, die zweite beißt hinein, und die dritte lutscht an dem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet dann: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Doch der kleine Max sagt grinsend: „Aber nein, die mit dem Ehering natürlich, Frau Lehrerin. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken.“

Ein Mann kommt ins Wirtshaus und geht direkt an die Bar. Er fragt den Barkeeper mit weinerlicher Stimme: “Kannst du mir was zum Essen geben? Ich habe zwar leider kein Geld, aber ich bin wirklich halb verhungert!” Der Barkeeper schaut ihn kurz an und meint: “Nein, sowas gibt’s hier bei mir nicht!” Mit noch immer knurrendem Magen schaut sich der Mann hilfesuchen um. In der Ecke sieht er einen anderen älteren Herren sitzen. Vor diesem steht ein Teller mit Suppe – doch der Mann scheint den Teller nicht weiter zu beachten und liest in einer Zeitschrift. Der Mann geht in die Ecke und fragt, ob er den Teller Suppe haben könnte. Ohne von der Zeitschrift aufzusehen nickt der ältere Herr nur flüchtig. Gierig macht sich der Mann über die Suppe her. Doch als er den Teller halb leer gelöffelt hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt wieder alles in den Teller. Der lesende, ältere Herr sieht jetzt auf und murmelt: „Ja, mein Lieber, so weit war ich dann auch schon.“

Oma fragt den kleinen Max, was er sich denn zu Weihnachten wünscht. Die Antwort kommt ganz schnell und ohne zu zögern: „Ein Tampon!“ Die Oma ist ganz entsetzt und fragt entrüstet: „Aber Mäxchen, ja, warum in aller Welt willst du das denn?“ Der kleine Max erklärt unschuldig: „Das hab ich in der Werbung gesehen, Oma. Und damit kann man ganz prima reiten, schwimmen und sogar segeln!“