Im Gartenbauamt sind zwei Beamte bei der Arbeit. Auf einmal schlägt einer der Beamten wütend eine Schnecke tot. „Was ist denn mit dir los? Warum hast du das gemacht, Herbert?“ fragt überrascht der Kollege. Herbert erwidert außer Atem: „Na, das aufdringliche Vieh verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butterbrote. Sagt das kleinere: „Bald ist Weihnachten.“ Sagt das Kleinste: „Macht doch nichts, da machen wir dann einen Zaun drum rum.“
Peter, der selbsternannte Computer-Guru meint zu Udo, der seinen Lebensunterhalt mit Systembetreuung verdient, bei einem freundschaftlichen Bier im Lokal um die Ecke: „Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören.“ Udo blickt gelangweilt auf die CD-ROM und erwidert leise: „Und? Es geht doch auch viel schlimmer. Denn wenn man sie normal spielt, installiert sie Vista.“
Der etwas korpulenter Chef veranlasst seine sehr blonde, dafür hübsche Sekretärin, für die nächste Geschäftsreise zwei Plätze im Flugzeug zu reservieren, um bequemer sitzen zu können. Nach einer Stunde meldet sie ihrem Chef stolz den Erfolg: „Alles klar, Chef! Ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen können!“
Ein Burgenländer geht ins Musikfachgeschäft und will vom Verkäufer: „Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon da drüben kaufen!“ Der Verkäufer stutzt, doch der Burgenländer beharrt auf seinem Wunsch – auch nach mehrmaligem Nachfragen. Schließlich sagt der Verkäufer: „Also gut, den Feuerlöscher kann ich Ihnen schon verkaufen, aber der Heizkörper bleibt ganz sicher hier!“
Der kleine Bruder wundert sich, was die große Blondine, seine Schwester, im Bikini vor dem Computer macht? Und dann sieht er den Bildschirminhalt und er erkennt: Sie surft im Internet!
„Oh Gott,“ jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, „ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!“ „Das weiß ich,“ entgegnete die Kundin, „ich will ja nur wissen – ob ich freigesprochen werde?“
Der Grundwehrdiener spricht am Tor zum hereinkommenden Offizier: “Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?” Der Leutnat, etwas überrascht, erwidert: “Nein – wie denn?” Darauf der Grundwehrdiener grinsend: “Das erzähl ich Ihnen morgen.”