Deutsch-Deutsches Joint Venture! Ein VW Golf Motor wird im Trabi 601 S zum Testprojekt. Die geladene Journaille stellt eine Frage an den leitenden Ingenieur: „Wie fühlt sich der Motor im Trabi?“ Die Antwort kommt west-deutsch nüchtern: „Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche, was denken Sie denn?!“
Emma fragt Madeleine bei einem Schluck Verdauungshelfer: „Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt furchtbar nach Bier?“ Madeleine weiß nicht so genau und Emma gibt die Antwort: „Drei Männer vorm Fernseher – sie schauen gerade die Sportschau.“
In Dänemark ist erst vor kurzem eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein rein-rassiger Frauen-Computer. Nur für Frauen sozusagen. Und dabei habe ich mich natürlich schon gefragt: „Wozu das denn?“ Denn ich dachte bis dahin, den Frauen-Computer, den gibt’s doch schon lange und der heißt landläufig „Mikrowelle“.
Drei Männer, ein Steirer, ein Burgenländer und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der irgendwie wie Jesus aussieht. Der Steirer geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: „Klar, mach ich das, gerne sogar!“ Und hui – schon ist der Arm in Ordnung. Da geht der Burgenländer auch rüber und fragt, ob er sein Knie wieder wie früher sein könne. Und nochmals hui, und das Knie ist wieder in Ordnung. Der dritte, der Wiener macht aber keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Und als Jesus gar zu ihm kam und fragte, ob er ihm helfen könne, da schreckte der Wiener zurück und fauchte: „Oida, greif mi jo need an – i bin no im krankenstand!“
Da behauptete doch einer, dass nur auf Herren-WCs interessante Sprüche zu finden wären und auf Damen-WCs die Schminkutensilien nur zur Verunstaltung des eigenen Gesichts verwendet würden. Doch weit gefehlt! Denn Sabine fand diesen Spruch am WC ihrer Lieblings-Bar:
Heilige Mutter Maria,
die Du empfangen hast,
ohne zu sündigen,
lass uns sündigen,
ohne zu empfangen!
Bleibt zu hoffen, dass den politisch Korrekten das Mutter Maria nicht aufstösst.
Während einer Spielunterbrechnung fragt der Fußballer den Schiedsrichter: „Na, wie heißt denn Ihr Hund?“ Der Schiedsrichter antwortet: „Ich habe doch gar keinen Hund.“ Darauf der Fußballer grinsend: „Oh, das tut mir aber aufrichtig leid. Blind – und dann auch keinen Hund haben.“
Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. „Das war ausgezeichnet! Bei uns gibt es Käse zwar immer erst zum Schluß der Mahlzeit, aber – andere Länder, andere Sitten, was?“ meint der Franzose. „Wies? Bei uns doch auch!“ erwiderte etwas irritiert der Schotte.
Neulich bei der Jagd: Zwei Ostfriesen pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: „Herbert! Ein Adler, ein Adler – komm schieß!“ Herbert legt an. Schuss! Der andere: „Hast‘ Ihn getroffen?“ „Nein.“ „Schieß noch einmal!“ Schuss! „Hast‘ Ihn getroffen?“ „Nein, aber die Beute hat er fallen lassen…“