„Hendrik, ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, dass du nicht mit dem Hammer spielen darfst. Weißt du denn noch immer nich, wie leicht du dir dabei auf die Finger hauen kannst?” schimpft verzweifeldn die Mutter den kleinen Bengel. “Is doch egal, Mama!“ tönt der Kleine darauf. „Den Nagel muss doch eh immer die Ulli halten!”
Herr Knut, seit Sie bei uns beschäftigt sind, machen Sie haufenweise, freiwillige, nicht angeordnete Überstunden. Und Sie haben dabei noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten, wie all die anderen. Sagen Sie mir ehrlich, welche krummen Dinger drehen Sie wirklich bei uns?!
Wie klingt der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? In der Kneipe steht sie auf und brüllt energisch durch den Raum: „Ich sagte, ich bin total besoffen!“
Die Parasiten im Körper sind beim Kaffekränzchen. Das Ohrenschmalz klagt: „Jeden Morgen kommt so ein verdammtes Wattestäbchen und stochert in meinem Gebiet herum. Aber ich verstecke mich dann immer gleich hinter dem Trommelfell, und kommt es nicht hin!“ Dem Karies geht’s auch nicht besser:“Dreimal am Tag kommt dieses Borstending vorbei, dann muß ich mich immer hinter hinter dem Weisheitszahn bei den ganzen vergammelten Essensresten verstecken!“ Und schließlich meint das Scheidenpilzchen seufzend: „Bei mir kommt in der Nacht immer so ein verdammter Glatzkopf vorbei, der sich nie entscheiden kann, ob er rein will oder draußen bleiben soll. Und bevor er dann endgültig verschwindet kotzt er mir auch noch die ganze Bude voll.“ Darauf sagt der Karies nachdenklich: „Hm, der kommt mir irgendwie bekannt vor.“
An motivierte Mitarbeiter mußte Herr Klaus denken als er auf der Firmentoilette diesen Spruch fand:
„Auch wenn Dir die Gedärme reißen, gehst Du niemals in der Pause scheißen!“
Ein junger Bursche kommt am Nachmittag in die Apotheke will beim Apotheker ein Kondom kaufen. Stolz erzählt er ihm dabei: „Ich bin heute abend bei meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft garantiert noch was!“ Eine Stunde später ist er wieder da und verlang nach noch einem Kondom. „Ich habe gerade erfahren, dass die Mutter meiner Freundin so eine richtig geile Schlampe ist und es mit echt jedem macht! Da geht heute abend dann sicher nicht mehr,“ erklärt er grinsend dem Apotheker.
Am Abend, als er bei seiner Freundin am Tisch sitzt, schaut er die ganze Zeit nur auf seinen Teller, und redet kein einziges Wort mit den Eltern von ihr. Ganz erbost schimpft sie später: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so ein unfreundlicher Kerl zu meinen Eltern bist, dann hätte ich dich sicher nicht eingeladen.“ Darauf erwidert er leise: „Kleine, hätte ich gewusst, dass dein Vater der Apotheker ist, dann wäre ich auch ganz bestimmt nicht gekommen!“
Wie sagt man, wenn ein Beamter stirbt und beerdigt wird? Er wird umgebettet.
Was tut ein Beamter, der nachdenklich und langsam in seiner Nase bohrt? Er holt wieder mal das letzte aus sich heraus.
Was haben Beamte und gewöhnliche Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag herum, quaken nur dummes, unwichtiges Zeugs und warten auf die Mücken.
Der alte Reviermeister geht nach der sonntäglichen Pirsch wie üblich ins Dorfwirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor, der auch gerade bei einem Bier sitzt. „He, hallo Herr Doktor! Wissen Sie schon, was ich heute geschossen habe?“ „Aber ja, natürlich!“, winkt der Arzt genervt ab, „und es war auch schon bei mir in Behandlung!“