Ein ausgesprochen gutaussehender, junger Mann kommt in die Apotheke und flüstert zur Apothekerin leicht errötend und mit etwas leidender Miene: „Ich habe ein großes Problem, und zwar eine Dauererektion, wenn Sie verstehen. Was können Sie mir da am besten geben?“ Die Apothekerin überlegt nur sehr kurz und antwortet dann ebenso leise: „Hmm, wie wäre es mit warmer Unterkunft und drei Mahlzeiten täglich?“
Herr Klaus möchte sich ein Haustier anschaffen, am besten einen Hund, da Hunde sehr treu sein sollen. Er fragt also den Verkäufer im Laden nach dem Hund, der ihn so treuherzig anhechelt: „Ist dieser Hund denn wirklich treu?“ Der Verkäufer antwortet darauf gänzlich überzeugt: „Aber ja, natürlich! Ich hab ihn in den letzten Jahren schon ein paarmal verkauf und bis jetzt ist er immer wieder zurückgekommen!“
Wofür steht BMW?
Bringt Mir Werkzeug.
Wofür steht HONDA?
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln.
Wofür steht FIAT?
Für Italiener Allemal Genügend Technik.
Wofür steht MAZDA?
Mein Automobil Zerstört Deine Arbeitsplätze.
Mathematische Berechnungen stellte offenbar ein unbekannter Philosoph an, der auf der WC-Türe ganz unten am Rand in winzig kleiner Schrift vermerkte: „Wenn Sie das lesen können, dann scheißen Sie mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit in einem Winkel von 45 Grad!“
Am Wochenende retter der Lehrling den Chef vorm Ertrinken. Der Chef ringt noch immer nach Atem und keucht: „Junge, dafür hast Du aber echt einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir denn am allermeisten?“ Der Lehrling überlegt angestrengt und meint schließlich selbstbewußt: „Ach, lassen Sie mal. Erzählen Sie bloß am Montag in der Firma niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat.“
Ein Maurer, ein Tischler und ein Elektriker streiten sich, wer das älteste Handwerksgewerbe hat. Der Maurer sagt: „Mensch, wir haben doch damals schon in Ägypten die Pyramiden gebaut!“. Meint der Tischler: „Paß auf, Meister, wir haben Noah`s Arche gezimmert!“ Doch da sagt der Elektriker: „Jungs, das ist doch alles Schnarrn! Denn als der liebe Gott sprach, es werde Licht, da waren echt schon alle Leitungen längst verlegt!“
In der vollbesetzten Straßenbahn drängt sich alles Bauch an Bauch und Rücken an Rücken. Einer jungen Blondine im sehr knappen Mini und bauchreiem Top ist das irgendwie nicht ganz angenehm. Der hinter ihr stehender Bauarbeiter murmelt ihr ins Ohr: „Entschuldigung, Fräulein, aber was Sie da so in den Rücken drückt, ist nur mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“ Darauf erwidert sie: „Passen Sie mal auf, Ihr Hartgeld stört mich nicht im geringsten, aber wie können Sie mir Ihre spontane Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Die folgenden beiden Regeln zu kennen gehört unter anderem zu den Pflichten eines Grundwehrdieners.