Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

• Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
• Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: (1) Männer sind klüger als Frauen und (2) die Erde ist eine Scheibe.
• Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem durchschnittlichen Mann? Joghurt hat einfach mehr Kultur!
• Die Idealmaße eines Mannes sind 80 – 60 – 42! 80 Jahre alt, 60 Millionen in der Schweiz und 42 Grad Fieber.
• Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß bekanntlich jeder. Allerdings muß bei Männern die Glatzenbildung eine gänzlich andere Ursache haben.
• Am Morgen nach der ersten gemeinsamen Nacht. Sie: „Was machst du eigentlich beruflich?“ Er:“Ich bin Anästhesist am LKH“ Sie, trocken: „Na, das hätte ich mir nach dieser Nacht auch denken können.“
• Vor welchem Problem steht ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Die Situation geht eindeutig über seinen Verstand!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt zumindest das ganze Arschloch.
• Was haben Regenwolken und Männer gemeinsam? Sobald sie sich verziehen, kann es immer noch ein schöner Tag werden!
• Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? „Mist, eigentlich kann ich das aber besser.“

Ein pubertierender Ostfriese geht mit seiner Freundin an den Weiden seiner Familie entlang spazieren. Plötzlich bespringt gerade ein Stier eine Kuh mit lautem Gebrüll. Da flüstert der Ostfriese ihr zärtlich ins Ohr: „Das würde ich wohl auch jetzt gerne machen.“ Sie meint darauf eher trocken: „Na, das kannst du doch, sind doch eh eure Kühe!“

Der Kunde reklamiert nach kurzer Zeit sein DVD-ROM Laufwerk. Kunde: „Das 32-fach DVD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der echte Flop.“ Verkäufer: „Aber warum denn das? Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein noch größeres?“ Kunde: „Passen da denn noch mehr rein?“ Verkäufer: „Wieso mehr? Es läuft dann nur schneller, d.h. die Datenübertragungsrate steigt!“ Kunde: „Also in das 32-fach Laufwerk, dass Sie mir angedreht haben passen aber maximal 2 DVD-ROMs rein und von Übertragungsraten verstehe ich nichts.“

Der internationale Radiodienst meldet sich mit einer Suchmeldung: Gefreiter Gustav Eberl, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug vom Typ Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Wiener Neustadt umgehend anzurufen. Das mit der Mobilmachung sei nur ein kleiner Scherz gewesen, und der Heimaturlaub könne neu verhandelt werden.

Adam sitzt im Paradies auf einer Wiese und langweilt sich gewaltig. Gähnend bittet er Gott: „Kannst du mir nicht jemanden zur Seite stellen, der schön, intelligent und liebenswürdig ist?“ Darauf antwortet Gott bereitwillig: „Ja, aber selbstverständlich, Adam! Dafür brauch ich aber zuerst Deinen linken Arm und Dein rechtes Bein.“ Adam schaut Gott nachdenklich an und fragt schließlich: „Und was bekomme ich nur für eine Rippe?“

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Mittagspaus. Da kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckerspender über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketchup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht langsam auf. Danach verlässt er vollkommen ungerührt das Lokal. Die Rocker schauen sich an und fragen etwas irritiert den Kellner: „Was war das denn für ein seltsamer Typ?“ Kellner: „Wirklich ein eigenartiger Kauz! Und Auto fahren kann er anscheinend auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Ausparken zu Schrott gefahren!“

Eine Blondine geht spontan in einen Laden und fragt den Verkäufer: “Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?” – “Nein, tut mir leid! Aber an Blondinen verkaufen wir nichts!” Einen Tag später kommt sie mit einer schwarzen Perücke und dunkler Sonnenbrille wieder in den Laden und fragt den Verkäufer erneut: “Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?” – “Nein, es tut mir wirklich schrecklich leid, aber an Blondinen verkaufen wir auch heute nichts!” Etwas verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer roten Perücke und reichlich Make-Up in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: “Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?” Darauf antwortet wieder der Verkäufer: “Nein und nochmals nein! Ich bedaure, aber an Blondinen verkaufen wir nichts!” Da fragt die Blondine verzweifelt: “Wieso wissen Sie eigentlich, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich doch eine Perücke auf habe?” –  “Na ja, eigentlich ist das ganz einfach”, antwortet der Verkäufer grinsend. “Das da oben ist nicht wirklich ein Fernseher, das verkaufen wir nur unter der Bezeichnung Mikrowelle!”

Mitten in der Nacht stürzt ein Mann ins Schlafzimmer. „Ein Wunder, mein Gott, ein Wunder!“ ruft der Mann und rüttelt seine Frau aus dem Schlaf. „Das gibt es doch gar nicht. Stell dir vor, Liebling, ich gehe ins Badezimmer, und da geht von ganz alleine das Licht an. Und als ich fertig bin, geht das Licht auch wieder aus, ohne daß ich den Lichtschalter auch …“ „Mensch, Hermann, du Idiot“, fällt sie ihm verärgert ins Wort. „Du hast nur schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.“