Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Die Internet-Frau: Mann muß erst bezahlen, um Zugang zu bekommen.

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt – speziell, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat. Aber ohne sie kannst du auch nicht leben.

Die Powerpoint-Frau: Sie ist perfekt, um sie auf Partys den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne sehr vieles, aber eigentlich benutzt du sie eh nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder. Keiner auf dieser Welt versteht sie jedoch wirklich.

Die DOS-Frau: Die haben alle schon gehabt, nur jetzt will sie keiner mehr.

Die Backup-Frau: Du glaubst sie hätte alles. Aber wenn es wirklich darauf ankommt, fällt dir auf, daß ihr etwas Entscheidendes trotzdem fehlt.

Die Bildschirmschoner-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion. Trotzdem gefällt es dir, sie anzuschauen.

Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, und das auch noch zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch beziehungsweise nicht erwünscht.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; und wenn du es nicht tust verlierst du alles.

Hans und sein langjährige Freundin planen, endlich zu heiraten. Seine Freundin ist eine echte Traumfrau, aber da ist etwas, das ihn beunruhigt, nämlich ihre jüngere Schwester. Sie ist 19 Jahre alt, trägt ausschließlich Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Und immer,wenn sie in seiner Nähe ist gestattet sie ihm tiefe Einblicke in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.

Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei Hans. Eines Tages rief die kleine Schwester Hans an, um mit ihm einen Termin zu vereinbaren, denn sie wollte noch dringend mit ihm über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als er bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Plötzlich flüsterte sie ihm ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit Hans schlafen. Und bestimmt nur ein einziges Mal. Sie sei total heiß auf ihn. Sie versprach, dass niemand je davon erfahren würde und sie danach wieder die brave kleine Schwester sein wollte.

Hans war total überrascht und schockiert. Die kleine Schwester sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen und wenn Hans es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach nur schnell ins Schlafzimmer folgen. Als sie oben auf der Treppe angekommen war, warf sie Hans noch ihr Höschen entgegen und verschwand mit vielversprechendem Blick im Schlafzimmer. Hans sagte kein Wort, er verließ schnell das Haus und ging zurück zu seinem Auto.

Plötzlich tauchte sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn stürmisch und sagte unter Tränen: „Wir sind überglücklich, daß du unseren Test bestanden hast. Könnten wir uns einen besseren Mann für unsere Tochter wünschen? Sei herzlich willkommen in unserer Familie.“

Und die Moral von der Geschichte? … Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf!

Claudias Freund steuert die Bar an, um den Mädels noch etwas zum Trinken zu holen. Susi schaut ihm hinterher, dann meint sie kopfschüttelnd zu Miriam: „Alos, ich verstehe dich wirklich nicht, warum nur kannst du so einen Mann heiraten, einen, der so dümmliche Liebesbriefe schreibt.“ Da erwidert Miriam mit einer perfekten Unschuldsmiene: „Ach, weißt, du. Die Liebesbriefe sind nur zweitranging. Denn schließlich schreibt er um so entzückendere Schecks!“.

Ein kleiner Burgenländer läuft durch das Dorf und zieht ein Seil hinter sich her. Da fragt ihn ein anderes Kind: „Warum ziehst du denn das Seil hinter dir her?“ Der kleine Burgenländer erwidert: „Na, ja, weißt du: schieben geht nicht, hab ich schon probiert!“

Bei einem Manöver ist eine Brücke als gesperrt markiert. Es ist deutlich ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“ angebracht. Der General beobachtet die Truppenbewegungen und sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke spaziert. Der letzte Soldat der Kompanie hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt sein Fernglas hoch und traut seinen Augen nicht: „Wir überqueren schwimmend den Fluß!“

Das Telefon klingelt.

Huber: „Huber“

Schmidt: „Oh Entschuldigung, ich glaube, da habe ich falsch gewählt.“

Huber: „Macht doch nichts … das haben wir doch schließlich alle.“

In einer großen Firma werden testweise 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen erläutert der Chef: „Ihr könnt hier jetzt arbeiten, verdient sehr gutes Geld und natürlich könnt ihr zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber merkt euch, lasst gefälligst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen versprechen, keine Kollegen zu belästigen. Etwa vier Wochen später ruft der Chef sie wieder zu sich und meint: „Ihr arbeitet wirklich sehr gut. Aber: uns ist eine Putzfrau abhanden gekommen. Ihr wißt nicht zufällig was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen schauen sich an und antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder fort ist fragt der Ober-Kannibale: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut und etwas verlegen: „Ich war es.“ Sagt der Ober-Kannibale: „Du dämlicher Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Verkaufsmanagern und strategischen Visionären, damit niemand etwas mitbekommt. Und Du Trottel musst eine Putzfrau fressen…!!! „

Ein DAU ruft völlig aufgelöst, fast schon verzweifelt bei der Hotline an:

1A-Hotline: 1A-Hotline. Guten Tag, Sie sprechen mit Hugo Weißalles. Was kann ich für Sie tun?

Da U.: Guten Tag auch, mein Name ist Da Unici. Ich habe ein riesiges Problem mit meinem Computer.

1A-Hotline: Welches denn genau, Herr Da Unici?

Da U.: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

1A-Hotline: Welche denn, Herr Da Unici?

Da U.: Die Änikei-Taste.

1A-Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

Da U.: Dieses Programm verlangt diese Taste.

1A-Hotline: Was ist das für ein Programm?

Da U.: Das weiß ich nicht so genau. Aber es will, dass ich die Änikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Feststell-Taste ausprobiert, aber es tut sich rein gar nichts.

1A-Hotline: Herr Da Unici, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

Da U.: Eine Blumenvase. Von meiner Enkelin.

1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

Da U.: Haa Bäh.

1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, was auf Ihrem Schirm steht, würde ich gerne wissen.

Da U.: Ah, so. Moment, der hängt an der Garderobe.

1A-Hotline: Halt, Herr Da Unici, … Herr Da Unici?

Da U.: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Der ist nur himmelblau.

1A-Hotline: Herr Da Unici, schauen Sie doch bitte mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie jetzt genau vor, was da geschrieben steht.

Da U.: Ach so, Sie meinten, … Oh, Entschuldigung, wie dumm von mir! Da steht: Blies, präs Änikei tu gontinu.

1A-Hotline: Aha, das heißt: „Please Press Any Key To Continue.“ Der Computer meldet sich also in Englisch.

Da U.: Nein, wenn er was zu mir sagt, dann piepst er nur.

1A-Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

Da U.: Hey, jetzt geht’s. Das ist also die Änikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

1A-Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

Da U.: Gut, Moment.

1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte … Herr Da Unici ??? … Hallo ??? … Sind Sie noch da ???

Da U.: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Vorraum wirklich kaum hören können.

1A-Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!

Da U.: Warum sagen Sie das denn nicht gleich? Warten Sie …

1A-Hotline: Herr Da Unici?

Da U.: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch gleich zumachen?

1A-Hotline: Nein, Herr Da Unici. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!

Da U.: Wenn Sie meinen, dass das hilft …

1A-Hotline: Halt! Das war doch nur ein Spaß, Herr Da…

Da U.: So, erledigt. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, von wegen 1A, bei der Hotline haben die aber auch sowas von überhaupt keine Ahnung!