Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Die kleine Eva kommt in das Schlafzimmer der Eltern. Der Vater liegt nackt im Bett unter der Decke und hat einen gewaltigen Ständer. Die Mutter ist noch im Badezimmer. Die kleine Eva fragt den Vater: „Papa, was ist denn das da?“ Sagt der Vater: „Das ist ein Zirkuszelt! Bitte geh doch zu Mama ins Bad und sag, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und daß sie den Bär mitnehmen soll!“ Die kleine Eva macht sich auf den Weg zur Mama und sagt: „Du, Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut und er will, dass du den Bär mitbringst!“ Darauf erwidert die Mama: „Sag deinem Papa, daß der Bär leider heute Nasenbluten hat.“ Lisa geht zurück zum Papa: „Du, Papa, Mama sagt, der Bär hat heute Nasenbluten!“ Der Vater darauf: „Na, auch egal. Dann sag Mama doch, sie soll die Vorstellung wenigstens abblasen!“

Ein Mann ist auf der Autobahn unterwegs, als vor ihm ein LKW fährt. Der Mann überholt, bremst ab und stoppt den LKW, läuft zu dem LKW-Fahrer hin und sagt: „Hallo, ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Ladung.“ Dann grinst er etwas dämlich und fährt wieder davon. Am nächsten Tag ist der LKW wieder vor ihm, und wieder stoppt er ihn und sagt zum Fahrer: „Hallo, ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Ladung.“ Das Spiel wiederholt sich nun noch zwei Tage. Als der Mantafahrer am fünften Tag wieder zu dem LKW-Fahrer läuft, kommt ihm dieser zuvor und meint nur: „Hallo, ich bin der Erwin, das ist mein LKW und der ist ein Streufahrzeug!“

Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: „Du, Mutti, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben schreiben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter als die anderen bin oder daran, daß ich Ostfriese bin?“ Die Mutter bestätigt ihm, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: „Du, Mutti, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, daß ich intelligenter als die anderen bin oder daran, daß ich Ostfriese bin?“ Die Mutter bestätigt ihm noch einmal, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: „Du, Mutti, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, habe ich gesehen, daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, daß ich intelligenter bin als die anderen oder daran, daß ich Ostfriese bin?“ Die Mutter antwortet nun: „Mein Sohn, das liegt weder daran, daß du intelligenter bist als die anderen noch daran, daß Du Ostfriese bist. Das liegt schlicht und ergreifend daran, daß Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs.“

Max und Peter trauen sich nicht nach Hause, weil sie die Zeit beim Spielen übersehen haben und es schon viel zu spät ist. Max ist sicher: „Wenn wir jetzt kommen, dann gibt’s richtig Ärger.“ – „Stimmt.“, sagt Peter, „Deswegen warten wir jetzt, bis es ganz dunkel ist, denn dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiedersehen!“

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine gerade verstorbene Frau in der lokalen Tageszeitung drucken lassen. Als man ihn fragt, wie die Anzeige denn genau aussehen soll, meint er nur: „Sarah ist tot“. Am anderen Ende der Leitung wird es still, dann macht man den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige absolut genausoviel kosten wie acht Wörter. Der Schotte überlegt kurz und sagte plötzlich: „Dann schreiben Sie doch: Sarah ist tot und Corsa günstig zu verkaufen!“

Fragen über Fragen zum Thema Mantafahrer:

• Warum haben Ehefrauen von Mantafahrern solche Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen den Geburtskanal nicht optimal durchwandern!
• Warum dürfen Mantafahrer in der zweiten Klasse schon rauchen? Weil sie bereits 16 Jahre alt geworden sind.
• Warum fahren Mantafahrer im Rollstuhl immer nur im Kreis herum? Weil sie nur mit der rechten Hand anschieben und links lediglich den Ellenbogen raushängen lassen.
• Welches Körperteil ist beim Mantafahrer am saubersten? Natürlich sein Ellenbogen nach dem Besuch der Waschanlage.
• Warum ist das neue Manta-Modell nur 60cm breit? Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus den Seitenfenstern hängen kann.
• Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Mantafahrers? An den Blutstreifen in Ellenbogenhöhe!

Nicht lustig? Auch gut.

Ein schiffbrüchiger Amerikaner sitzt mit einem ebenfalls überlebenden Franzoses, und einem Burgenländer im Rettungsboot. Die drei fischen schon Weile im Meer und werden langsam hungrig. Plötzlich zieht es an der Leine und am Haken hängt eine gute Fee. „Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch“, bittet die Fee. Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger mit Pommes zu essen. „Ploff“ schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen. „Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen“, sagt der Franzose. Sogleich ist sein Wunsch erfüllt. Der Burgenländer schaut die Fee langsam an und meint nach einer kurzen Weile. „Ich fühle mich jetzt so einsam. Ich möchte, daß die beiden wieder zurück kommen!“

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter…