Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter „groß“ verstehe, sagte er: „Ich möchte Dinge schreiben, die die ganze Welt immer wieder liest. Dinge, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Dinge, die meine Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Geheul ausbrechen lassen!“ Der Junge ist heute 23, hat am MIT einen Abschluß und arbeitet für Microsoft: Er schreibt Fehlermeldungen.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Meint die andere: „Hoffentlich nicht auch noch an einem 13ten!“

Die Party ist auf ihrem Höhepunkt. Stefan nimmt den Gastgeber diskret zur Seite. „Wirklich Superfrauen sind das hier! Sag mal, Könnte ich im Ernstfall dein Gästezimmer benutzen?“ – „Aber gerne“, meint der Gastgeber. „Wenn es deiner Frau nichts ausmacht.“ – „Ach nein, meine Frau wird mich überhaupt nicht vermissen“ – „Hmm, ich glaube, du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich nämlich erst vor ein paar Minuten auch nach dem Gästezimmer gefragt.“

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Mechanikermeister: „Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breitere Kotflügel usw. Das volle Programm. Was wird das ungefähr kosten?“ Der Meister meint mit todernster Miene: „Zwei Euro zwanzig.“ Der Besitzer des Trabbis darauf: „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen!“ Der Meister grinsend: „Na, na. Wer hat denn damit angefangen?“

Zwei Fussballspieler laufen nach der Niederlage ihres Teams entäuscht vom Platz. „5:0 verloren!“ stöhnt der eine. Der andere sagt: „Ich würde dem Schiedsrichter am liebsten in den Hintern treten!“ Kommt der Schiedsrichter und sagt: „Aber nur wenn du auch treffen könntest, was wohl heute nicht so der Fall zu sein scheint!“

Auf der Autobahn bleibt ein Autofahrer in einem Stau stecken. Auf einmal klopft jemand an das Seitenfenster. Er kurbelt die Scheibe herunter und fragt: „Was gibt’s denn?“ Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: „Eine Gruppe Terroristen haben die österreichische Fußball-Nationalmannschaft entführt. Jetzt verlangen sie 1 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie die Spiele mit Benzin übergießen und verbrennen.“ „So, so“, erwidert der Autofahrer. „Ja, wissen Sie“, sagt erneut der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“ Da fragt der Fahrer vorsichtig: „Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?“ „Naja, die meisten 3, manche aber auch 4 Liter…“

Im Zugabteil sitzt ein Mann, der seinen Gegenüber intensiv anstarrt. Diesem wird es schließlich zu dumm und er will wissen: „Warum starren Sie mich denn so an?“.

„Ich denke darüber nach, ob Sie aus Bamberg sind“, lautet die Antwort. „Nein, ich bin nicht aus Bamberg.“ erwidert der andere genervt. „Das ist schon merkwürdig, was es doch für Zufälle gibt.“ „Was meinen Sie denn damit?“ „Na ja, vorgestern war ich auf der selben Strecke unterwegs, und der Mann, der mir da gegenüber gesessen hat, war auch nicht aus Bamberg!“

Der Chef kommt am Freitag in die Arbeit und sieht neben seinem Auto einen Ferrari stehen. Er geht in sein Büro und lässt unter seinen 900 Angestellten denjenigen ausrufen, dem der Ferrari gehört. Da kommt Max herein. Der Chef fragt: „Wie kannst du dir eigentlich den Ferrari leisten bei dem Gehalt, das ich dir zahle?“ Darauf meint Max: „Ja, das ist so. Ich wette nun mal gerne und beim Wetten gewinne ich immer.“ Der Chef: „Gut. Dann schließen wir jetzt auch mal eine Wette ab.“ Max überlegt kurz und sagt dann: „OK, ich wette mit Ihnen um 100€, daß Sie am Montag nur noch einen Hoden haben.“ Das Wochenende vergeht ereignislos. Am Montag fährt der Chef zur Arbeit und ruft gleich Max zu sich. Er grinst und sagt: „Schau mal, ich hab noch beide Hoden!“ Max läßt das kalt und er erwidert: „Hmm, das muß ich erst mal mit meinen Händen überprüfen.“ Der Chef läßt sich von Max an die Hoden fassen und grinst noch mehr: „Diesmal hast du verloren, richtig?“ Max: „Ja, aber die 100€, die ich bei Ihnen verloren habe, kann ich verschmerzen. Ich hab nämlich auch mit den 899 Kollegen gewettet, dass ich Ihnen heute an die Hosen fasse!“