Schulze steht auf der Party und unterhält sich mit Meier, der sich gerade über die Vorzüge der anwesenden Damen auslässt. Da fragt Schulze: „Sie sind doch verheiratet oder nicht?“ – „Nein, ich bin eigentlich nur verlobt. Das aber schon seit mehr als sechs Jahren.“ – „Wie? So lange schon? Das muss ja richtig super langweilig sein?“ – „Aber ganz und gar nicht, werter Kollege, es ist ja immer wieder eine andere!“
Es ist nicht zu glauben, aber manche Ostfriesen besitzen tatsächlich einen Bücherschrank. Doch warum verwenden viele dieser Ostfriesen ihren Bücherschrank als Abstellplatz für ihr Moped? Eigentlich ganz logisch. Immerhin steht auf ihrem Moped „Puch“.
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie sagt: „Passt auf, Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!“ Da steht eine Schülerin mit rotem Kopf auf und verlässt beleidigt drein schauend das Klassenzimmer. „Was ist denn mit dir los?“, ruft ihr die Lehrerin nach. Doch der Rest der Klasse antwortet brüllend: „Sie heißt Klothilde!“
Die kleine Emma ist zu Besuch bei ihrer Oma. „Sag, Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät eigentlich?“ Die Oma schaut die kleine Emma lieb an und erklärt ihr dann: „Du, weißt du, das funktioniert sehr gut. Und deswegen habe ich jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“
„Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch“, sagt Fritzchen zum Händler. Der schaut belustigt auf den Knirps. „Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen“, berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch.
„Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!“ meint Fritzchen darauf ungerührt.
Eines Tages hört ein Mann aus Ohio eine Stimme in seinem Kopf: „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Der Mann denkt sich nichts weiter dabei. Sicher war das nur Einbildung. In den nächsten Tagen hört er die Stimme jedoch häufiger. „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Vielleicht, denkt sich der Mann, ist es ja doch keine Einbildung, vielleicht erhalte ich hier eine Botschaft. Er beschließt, die Stimmer nicht mehr zu ignorieren. In der folgenden Zeit hört er sie immer häufiger: „Kündige deinen Job. Verkauf dein Haus und geh‘ nach Las Vegas.“ Nach einiger Zeit fasst der Mann den Entschluss, auf die Stimme zu hören. Er muss herausfinden, was es damit auf sich hat. Er gibt seinen Arbeitsplatz auf und verkauft seine Wohnung. Mit dem Geld macht er sich auf nach Las Vegas. Dort hört er die innere Stimme wieder: „Nimm dein Geld, geh ins Rio und registriere dich für das Main Event.“ Der Mann gehorcht. Er nimmt die ganzen $10.000, die ihm der Verkauf seiner Habseligkeiten eingebracht hat, geht in das Casino im Rio Bellagio und kauft sich für sein gesamtes Vermögen in das Main Event der WSOP ein. Das Turnier beginnt. Die erste Hand. Der Mann schaut seine Karten an und sieht die beiden schwarzen Asse. Seine innere Stimme flüstert: „Geh‘ all-in.“ Der Mann geht all-in. Drei Spieler callen. Der Flop fällt Dame-Bube-Zehn, alles in Herz. Die innere Stimme flüstert: „Bockmist, verfluchter.“
Es sitzen zwei Lämmer auf einem Telegrafenmast und stricken gemütlich an einem Wasserstoffkraftwerk. Da kommt ein grüner Eber vorbei und spuckt dem Pelikan in den Suppentopf. Und das eine Rindvieh, das die Sache beobachtet, schickt dem anderen eine schnelle SMS: „Du, ich sag dir, Sachen gibt’s!“
Die berechtigte Frage diverser PC-Nutzer lautet, warum auf beinahe allen PCs das Pickerl „Intel Inside“ klebt. Ein Händler gibt im Geheimen Auskunft: „Na, irgendein Warnhinweise ist einfach nötig, oder?“