Der Chefdekorateur im Kaufhaus bestellt den neuen Lehrling zu sich. Mit ernstem Gesicht erklärt er ihm: „Ich schätze es durchaus sehr, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber leider war die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, unsere Chefin. Und das geht gar nicht.“
Warum rauchen die noch rauchenden Burgenländer eigentlich eine krumme Pfeife? Klarer Fall von praktischer Erfahrung: Bei einer krummen Pfeife passt das Brett vorm Kopf einfach besser.
Warum gibt es eigentlich keine blonden Fallschirmspringerinnen? Ganz einfach, die verfehlen immer die Erde.
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist denn nur los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ – „Aber ja!“ – „Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“ – „Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“ – „Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor mein Gesicht gehalten und gesagt hat ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?“ – „Oh ja!“ sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du, heute wäre der Tag, an dem ich entlassen worden wäre!“
„Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa“, schreit der Oberleutnant den armen Rekruten an. „Woher kommen Sie eigentlich?“ – „Aus Baden-Baden.“ Der Oberleutnant ärgert sich weiter: „Ach, und obendrein auch noch stottern, was?!“
Manchmal hat es interessante Konsequenzen, wenn jemand durch die Führerscheinprüfung fällt. Gelegentlich bekommt er dann nämlich ein gelbes Kennzeichen für das Auto und einen Wohnwagen dazu, damit er nicht so schnell fährt. Und zusätzlich noch einen Aufkleber „NL“ als Warnung für andere Verkehrsteilnehmer. Der Aufkleber steht dann für „never learned“.
Warum ist es für viele Frauen eigentlich so schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und auch noch gutaussehend sind? Das Problem bei dieser Sorte Mann ist, dass er in den allermeisten Fällen bereits schon einen Boyfriend hat.
Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke der Großstadt und verlangt eine Vorratspackung Tampons. Der Apotheker gibt ihr jedoch eine Großpackung Tempo-Taschentücher. Das Mädel empört sich: „Entschuldigung, aber ich wollte Tampons, keine Taschentücher.“ Der Apotheker ist sichtlich überrascht und erklärt: „Entschuldigung, aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen sie sich selbst.“