Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Sitzen zwei Kühe auf ihrem selbstgestrickten Ofen und backen ein Auto. Da kommt auf einmal ein Zwerg auf einem tief fliegenden Kanaldeckel vorbei, schaut sich das an und fragt die zwei Kühe: „Entschuldigung, könnten ihr zwei Hübschen mir sagen, wo ich den Katalog finde?“ Die eine Kuh erwidert: „Den Katalog? Fangen Sie sich doch selbst einen Berg, der wird ihnen sicherlich seinen Katalog geben!“ Darauf der Zwerg: „Ach so, danke. Aber das ist mir zu wischiwaschi! Ich werde lieber einen Zug nach der nächsten Abkürzung fragen.“

Drei Freunde streiten sich darüber, was denn der beste Computer sei. Der erste meint: „Also, echte Männer arbeiten an einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen.“ Der zweite widerspricht: „Quatsch. Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC ihren Kindern zum Spielen.“ Der dritte schüttelt schließlich den Kopf und sagt nur: „Jungs, wisst ihr, echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen einen Mac für sich arbeiten!“

Der Meister des Elektrobetriebes klärt seinen neuen Lehrling auf: „Also, pass auf. Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin mit Sicherheit kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her. Klar?“ Der Lehrling hat im Grunde keine Einwände: „Das trifft sich ja gut. Ich halte auch nichts von langem Herumquatschen. Und übrigens, wenn ich den Kopf schüttele, dann komme ich nicht.“

Der Architekt wird kreidebleich, als der den Neubau im Burgenland besichtigt: „Ja, zum Donnerwetter noch mal, Sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten, als Sie das da gebaut haben!“ Der burgenländische Polier schlägt sich darauf mit der flachen Hand an die Stirn: „Mensch, na klar! Jetzt versteh ich auch, warum ich jedes Mal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich durch die Eingangstür nach draußen wollte.“

Maxi fragt Klausi: „Was macht eigentlich eine Blondine in der Wüste?“ Klausi überlegt kurz und meint: „Na was wohl? Natürlich Staubsaugen!“

Sie ruft am frühen Morgen: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie, mein Mausi, …“
Er, noch etwas verschlafen: „Ja, was ist denn, Liebes?“
Darauf wieder sie, etwas ungehalten: „Halt doch die Klappe, ich rede mit dem Hund!“

Rekrut Maier erhält bei der Manöverübung den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich bereits zurück: „Herr Oberst, ich hab den Befehl ausgeführt. Der Bahnhof wurde unbrauchbar gemacht.“ „Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“ „Tja, eignetlich auf eine einfache aber geniale Art und Weise. Ichhabe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!“

Kommt ein Mantafahrer ins Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.“ Darauf sagt die blonde Verkäuferin: „Wieso denn grün? Deutschlandflaggen gibt es immer nur in Schwarz-Rot-Gold.“ Der Mantafahrer: „Na gut. Dann nehm ich halte eine goldene.“