Witze auf: Die Schmunzelecke – Witze und mehr

Es stellte jemand die Frage: „Wie kastriert man eigentlich einen Kühlschrank?“ Die Antwort kam spontan: „Das ist einfach. Tür auf. Eier raus. Tür zu. Fertig.“

Im New Yorker Central Park geht abends ein Mann spazieren. Plötzlich sieht er eine junge Frau, die von einem Kampfhund angegriffen wird. Er greift ins Geschehen ein und kann nach kurzem, aber heftigem Kampf den Hund töten und der Frau ihre Gesundheit retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet und eilte ebenfalls zur Unterstützung. Er klopft dem Mann auf die Schulter und gratuliert: „Sie sind ein Held, junger Mann. Morgen werden die Zeitungen titeln „Mutiger New Yorker rettet junge Frau“. Glückwunsch!“ Doch der Mann schüttelt den Kopf: „Aber ich bin doch gar kein New Yorker.“ Der Polizist meint: „Na dann wird’s halt: Mutiger Amerikaner rettet junge Frau.“ Doch der Mann schüttelt wieder den Kopf und sagt: „Ich bin kein Amerikaner. Ich bin Pakistani.“ Am nächsten Tag titeln die Zeitungen: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerken vermutet.“

Auf einer großen, etwas steifen Party fragt ein gut aussehender Partygast das blonde Partygirl neben sich: „Sagen Sie mal, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?“ Die Blondine wirft ihm einen tiefen Blick zu und erwidert mit tiefer Stimme: „Ja, aber sicher doch.“ Der Partygast lächelt und fragt dann: „Dann können Sie doch sicher auf mein Bier aufpassen, oder?“

In einer Bar in Hamburg gibt es seit neuestem einen Barroboter, der den klassischen Barkeeper ersetzt. Der Barroboter fragt den ersten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 130 an. Der Roboter beginnt daher, mit dem Mann über Mathematik und Physik zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Danach fragt der Barroboter den zweiten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 120 an. Der Roboter beginnt daher, mit dem Mann über Sport und Kultur zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Schließlich fragt der Barroboter den dritten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 80 an. Der Roboter fragt daher den Mann: „Was gibt es Neues bei den Ostfriesen?“

In der Schule erzählt Hans im Biologie-Unterricht, dass er am Morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden hat, wobei er präzisiert: zwei männliche und zwei weibliche tote Fliegen. Die Lehrerin schaut etwas skeptisch und hackt nach: „Hans, woher willst du denn so genau wissen, dass es sich dabei um weibliche und männliche gehandelt hat?“ Hans erklärt ungezwungen: „Also, das ist doch eindeutig. Zwei Fliegen sind am Schnapsglas geklebt und zwei am Spiegel!“

Karl und Hugo stehen am offenen Grab. Karl wirft eine Rose hinein. Hugo kurz darauf ein halbes Henderl. Da meint Karl: „Glaubst du, dass er das Henderl noch ißt?“ Darauf erwidert Karl: „Das vielleicht nicht, aber deine Rose wird er wohl auch nicht mehr ins Wasser stellen, oder?“

Während des Religionsunterrichtes fragt der Herr Pfarrer die Kinder, bei wem zu Hause noch vor dem Essen gebetet wird. Der kleine Max meldet sich aus der letzten Reihe und erklärt dem verdutzten Pfarrer: „Wir müssen gar nicht beten, Herr Pfarrer. Meine Mami kann super kochen!“

In der Praxis ist ein völlig erschöpfter Hausarzt gerade dabei über dem Schreibtisch einzuschlafen, als ihn ein Telefonanruf dabei stört: „Herr Doktor, bitte kommen Sie sofort. Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluck!“ Stöhnend steht der Arzt auf und packt rasch seine Sachen zusammen. Doch bevor er das Haus verlassen kann klingelt das Telefon erneut. Die Stimme am Telefon teilt ihm irgendwie erleichtert klingend mit: „Herr Doktor, Sie brauchen doch nicht zu kommen! Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“